מחשבות עמוקות

מתוך ויקיציטוט, מאגר הציטוטים החופשי.
קפיצה אל: ניווט, חיפוש

מחשבות עמוקות הוא ספר מאת ג'ק הנדי.

  • "למה אנשים שנאסרים בספינה תמיד מבקשים 'יחס טוב יותר'? אני הייתי מבקש מכונת פינבול. עם כל התזוזות הפתאומיות יהיה אפשר לקבל הרבה מאוד משחקים חינם."
  • "הדבר הראשון שלמדתי זה שכדאי לסלוח לעצמי. ואז אמרתי לעצמי: 'קדימה, תעשה מה שאתה רוצה, זה בסדר מבחינתי'."
  • "פרנק ידע שאף אדם לא חצה את המדבר ברגל וזכה לחיות כדי לספר על כך. לכן הוא החליט להיכנס חזרה למכונית ולהמשיך לנסוע."
  • "בעוד האור התחלף מאדום לירוק לצהוב ואז שוב לאדום, ישבתי וחשבתי לי על החיים. האם הם לא יותר מאשר צרור של צעקות וצפירות? לפעמים נראה שהם כאלה."
  • "כשריק סיפר לי שיש לו בעיות בנישואין, הייתי חייב לצחוק. לא בגלל מה שהוא אמר, אלא בגלל בדיחה בה נזכרתי. סיפרתי לו את הבדיחה, אבל הוא לא כל כך צחק. והוא קורא לעצמו חבר."
  • "בין אם הם חיים באיגלו, בבקתת עשב או בצריף בוץ, אנשים מסביב לעולם רוצים את אותו הדבר בדיוק: בית טוב יותר."
  • "אני לא סובל אנשים קמצנים. נורא מרגיז אותי כשמישהו אומר משהו כמו 'הי, מתי אתה הולך להחזיר לי את המאה דולר שאתה חייב לי?' או 'יש לך החמישים דולר האלה שלווית?' בחיי, תפסיקו להיות כל כך קמצנים."
  • "בטח אחד הדברים המצחיקים ביותר עבור כריש הוא כלב־ים פצוע, שמנסה לשחות ליבשה – לאיפה בדיוק הוא חושב שהוא הולך?"
  • "אני אוהב ללכת למגרש המשחקים של בית־הספר ולראות איך הילדים קופצים וצועקים. הם פשוט לא יודעים שאני משתמש בכדורי־סרק."
  • "אם אתה עובד בסירת דייגים שדגה לובסטרים, אני מתערב שלהתגנב מאחורי מישהו ולצבוט אותו תהיה המתיחה שנשחקת הכי מהר."
  • "פעם, בעוד שטיילתי בקניון בחור ניגש אליי ושאל 'מה העניינים?'. אז תפסתי את היד שלו, סובבתי אותה מאחורי הראש שלו, ואמרתי 'מי שואל את השאלות עכשיו?'."
  • "אני חושב שהכרית צריכה להיות סמל השלום במקום היונה; גם יש לה יותר נוצות מהיונה, וגם אין לה מקור שהיא תנקר אותך בו."
  • "אם הייתי יכול להיות ציפור, הייתי רוצה להיות ציפור סגלגלה שאוכלת אנשים. ככה אנשים היו יכולים לשיר עליי שירים ואז הייתי יכול לעוף אליהם ולאכול אותם, כי הייתי שונא את השיר הזה."
  • "הלוואי שחבר'ה מכוכבי לכת אחרים יכבשו את כדור הארץ ויהפכו את בני האדם לחיות המחמד שלהם, כי מאוד הייתי רוצה לקבל מיטה קטנה כזו עם השם שלי עליה."
  • "אני מתערב שאגדה אחת שממשיכה מדור לדור בין התרבויות השונות במהלך ההיסטוריה היא הסיפור של פופאי."
  • "אנשים רבים אינם יודעים שאלמוגים גדולים שנצבעו בחום וחוברו לגולגולת בעזרת ברגים פשוטים יכולים לגרום לילד להיראות כמו צבי."
  • "אתם יודעים מה יהיה סיפור טוב? משהו על ליצן שעושה אנשים מאוד שמחים, אבל מבפנים הוא באמת עצוב. וגם, יש לו שלשול חמור."
  • "אם אי פעם תצליחו להגיע לדרגת הנאורות הגבוהה ביותר תוך כדי שתיית בירה – אני מתערב שתוכלו להשפריץ אותה מהאף."
  • "אם אתה סוס, ומישהו עולה עליך, ונופל, וישר עולה מחדש, אני חושב שאתה צריך להעיף אותו ישר לעזאזל."
  • "הרבה אנשים חושבים שהיסטוריה זה נושא רדוד. האם זה 'רדוד' כשג'סי ג'יימס ננשך פעם במצח על ידי נמלה, ובהתחלה זה לא נראה כמו משהו רציני, אבל הנשיכה החמירה והחמירה, אז הוא הלך לרופא העיר, והמזכירה אמרה לו לחכות, אז הוא ישב וחיכה, וחיכה, וחיכה, וחיכה, ולבסוף הוא ראה את הרופא, והרופא שם לו משחה על זה? זה רדוד?!"
  • "לפעמים אני חושב שעדיף לי כבר למות. לא. רגע חכה, לא לי! לך!"
  • "כמו יהלומים בכתר, נצצו האבנים בכובע המתכת העגול של המלכה."
  • "הלוואי שהייתה לי טרגדיה רומנטית נוראית כלשהי. ואז אעזוב את העבודה ופשוט אהיה מבואס לכמה ימים, או שנים. כי אני חושב לעשות את זה בכל מקרה."
  • "אם אתה קאובוי, ואתה גורר מישהו עם הסוס, אני מתערב שזה ממש יכעיס אותך אם תסתכל אחורה ותראה שהוא קורא עיתון."
  • "לפי דעתי, תמיד כדאי לשים שני שקים על הגב. ככה, אם מישהו מבקש עזרה, תמיד תוכל להגיד: 'מצטער, אני עסוק עם השקים האלה כרגע'."
  • "אם מזדמן לידך לימון, למה לא להרוג איתו מישהו? (לדוגמה: לדחוף לו אותו לגרון)."
  • "הוא היה אדם אדיב ונחמד שלא התבייש להראות חיבתו כלפיי כולם. אני מניח שזה מה ששנאתי אצלו."
  • "הנה טיפ למדענים מטורפים ששמים מוחות בצנצנות עם מים: תוסיפו פרוסת לימון, לרעננות."
  • "אם אתה חושב שבכל חולשה יש גם עוצמה, צר לי לבשר לך, אבל זאת גם חולשה."
  • "אני חושב שאם בטהובן היה חי היום, הוא היה אוהב מוזיקה מהירה. זאת אומרת, אם הוא היה יכול לשמוע אותה."
  • "אם אחרי שמתים מגיעים למקום שבו שואלים אותך שאלות כמו 'מה למדת על החיים?' וכו', אני חושב שדרך טובה להתחמק מזה היא פשוט להגיד: 'לא מדבר אנגלית' ולברוח."
  • "הלוואי שהייתי מקבל דולר בכל פעם שהשקעתי דולר. כי אז, וואו! הייתי מקבל את כל הכסף חזרה!"
  • "לפעמים אני חושב שאתה פשוט צריך להילחם על הזכויות שלך. לא חשוב מה הזכויות, או נגד מי. תמיד עדיף לצאת בסערה ולטרוק את הדלת."
  • "היה יכול להיות מגניב אם היה לי מסוק במקום מכונית. ואז לא הייתה חניה מתאימה לו, אז הייתי קושר אותו לעמוד חשמל ומשאיר אותו דולק."
  • "קניתי לא מזמן סוללות. הסוללות לא היו כלולות, אז הייתי צריך לקנות אותן שוב."
  • "כשעברתי לבית חדש, ראיתי על הקיר מתג שלא עשה כלום. אז בכל פעם שהיה לי זמן פנוי הייתי משחק איתו: מכבה, מדליק, מכבה מדליק. לאחר כמה שבועות קיבלתי מכתב מאישה מגרמניה שפשוט כתבה בו: 'תפסיק!'."
  • "הייתי חייב לעצור את המכונית, לגלגלים הייתה סחרחורת."
  • "פעם ראיתי אדם עם רגל מעץ, אבל כף רגל אמיתית."
  • "יש חנות פיצה ליד הבית שלי שמוכרת משולשים בלבד. אני מתערב שאם תסתכלו מאחורה תוכלו לראות בנאדם שמסובב משולשים באוויר."
  • "הבן הקטן שלי שאל אותי פעם מה קורה אחרי שאנחנו מתים. אמרתי: 'אנחנו נקברים מתחת לערימה של אבנים ותולעים אוכלות את גופינו'. אולי הייתי צריך להגיד לו את האמת, אבל לא רציתי להפחיד אותו."
  • "במשך מאות שנים אנשים האמינו שהירח עשוי מגבינה. כשהאסטרונאוטים נחתו עליו, הם מצאו שהוא רק סלע קשה. מעניין, כי זה מה שקורה גם כשמשאירים גבינה בחוץ."
  • "אלוהים, תן לי את הכוח לשנות את מה שאני יכול, את הרצון לקבל את מה שאני לא יכול, ושק גדול של כסף."
  • "זה יהיה נוראי אם רכב תרומת דם יהיה מעורב בתאונת דרכים. רגע, לא! זה יהיה נהדר כי אם יצטרכו דם הוא כבר שם."
  • "אם האהבה באמת עיוורת, למה הלבשה תחתונה כל־כך פופולרית?"
  • "מעניין אם קיים חתול רדיואקטיבי עם 18 נשמות וחצי."
  • "אם חונקים דרדס, לאיזה צבע הוא הופך?"
  • "התחזית להערב - חשוך עד הזריחה."
  • "לפי דעתי, אין שום עתיד במסע בזמן."
  • "תחגור חגורת בטיחות, אני רוצה לנסות משהו."
  • "לכולנו יש זכרון צילומי. לחלק מאיתנו פשוט אין סרט."
  • "מעניין מדוע אותיות האלף-בית מסודרות בסדר הזה... אני חושב שזה בגלל השיר."
  • "למה קוראים לעונה 'עונת התיירות' אם אי אפשר לצוד אותם?"
  • "אם בני האדם התפתחו מקופים, למה הם עדיין בקירבנו?"
  • "מעניין איך שבלימון היום יש כל כך הרבה חומרים מלאכותיים ובנוזל כלים יש לימונים אמיתיים."
  • "מעניין מה כותבים תחת הכותרת 'צבע שיער' בתעודת הזהות של אדם קירח."
  • "אם אתה אי-פעם נדלק באש ומתחיל להישרף, אל תסתכל במראה, כי אני בטוח שזה באמת יפחיד אותך."
  • "אם אתם הולכים למסיבה, ורוצים להיות מסמרי הערב, עשו זאת: חכו עד שאף-אחד לא מסתכל, והעיפו בול-עץ בוער מהאח אל השטיח. עכשיו קיפצו על בול-העץ הבוער עם כל גופכם ותצעקו, "בול אש! בול אש!" אף-פעם לא ניסיתי את זה, אבל אני חושב שזה יעבוד."
  • "אם הייתי ראש ממשלה של מדינה שהפסידה במלחמה, והייתי צריך לחתום על הסכם שלום, בדיוק בזמן החתימה הייתי מרים מעט את הראש, מביט בהסכם ואז פתאום לובש ארשת הפתעה. 'חכו שנייה! חשבתי שאנחנו אלה שניצחנו!'"
  • "אני מקווה שיום אחד נוכל לשים בצד את הפחדים והדעות הקדומות שלנו ופשוט לצחוק על אנשים."
  • "אני חושב שהקטע החדש שלי יהיה להיות בחור ממש שמח. אני פשוט אסתובב לי ואהיה ממש שמח, עד שאיזה אדיוט יבוא ויאמר לי משהו מטומטם."
  • "לו היית פיראט, אתה יודע מה באמת היה יכול לעצבן? תיבת-מטמון בלי ידיות. איך לעזאזל אתה אמור לסחוב דבר כזה?!"
  • "אני מקווה שיום אחד רובוט יבחר להיות נשיא. ככה, כשהוא מבקר בעיר, נוכל כולנו לירות בו ולא להרגיש רע מדי."
  • "הנה תעלול נחמד: תמצא עבודה בתור שופט באולימפיאדה. אז, אם איזה בחור שובר שיא עולם, תעמיד פנים שלא ראית את זה ותאמר משהו כמו, "אוקיי, כולם מוכנים עכשיו להתחיל?"."
  • "על אף שהיה אויב שלי, עליי להודות שמה שהוא ביצע היה מהלך אסטרטגי מבריק. תחילה, הוא חבט בי, אז הוא בעט בי, ואז הוא חבט בי שוב."
  • "אתם יודעים מה קורה כשבוקעים כדור גולף לשניים? מישהו מתעצבן. גיליתי את זה בדרך הקשה."
  • "אבא תמיד חשב שהצחוק הוא התרופה הטובה ביותר. אולי בגלל זה השחפת לקחה רבים כל כך מהבנים שלו?!"
  • "כל פעם שאני קורא ספר טוב, אני עוצר ומודה למורה שלי מבית הספר היסודי. לפחות זה מה שעשיתי עד שהיא השיגה מספר חסוי."
  • "צריך להיות בחור גדול כדי לבכות, וצריך להיות בחור גדול עוד יותר כדי לצחוק על הבחור הזה."
  • "אני רוצה למות בשקט בשנתי כמו סבא שלי. לא בצרחות אימה כמו הנוסעים שלו."
  • "אם עצים היו יכולים לצעוק האם היינו כל כך אמיצים לכרות אותם? אולי, אם הם היו צורחים בלי הפסקה וללא סיבה."

קישורים חיצוניים[עריכה]