בובה של לילה

בובה של לילה היא תוכנית ספורט סאטירית ישראלית המשודרת בערוץ הספורט.

שוקו

" ________ אני מבקש אותך, צא מהאולפן"
"קצת ממשלתיות"
"זה לא לעניין"
"אנחנו לא במגרשי הכדורגל , קצת ממלכתיות"
"בוא נראה, מלאכת מחשבת"
(לכל מי שמתפרץ לשידור) "מה אתה עושה כאן?!"
"מלאכת מחשבת"
״למה עוד מכתב?״*

פרוספר אזגי, הבעלים של אשקלון

"וואסחחאבבבבבב!" ~ המילה הידועה שלו
"אמרת לי שאני ילד רע ילד רע." ~ שיר הכניסה של פרוספר מבוצע על ידי ליאור פרחי
"אתה ראית פעם יגואר בטבע תקועה אחרי מאזדה?" ~ מתרץ מהירות מופרזת
"מי אמר שכונה ולא קרא לפרוספר אזגי?"
"גרגוס בטעם לולב"
"איך אני יכול לשבת בבית, על הספה עור נמר שלי, שלידי יושבות שתי אמהריות ולראות את התוכנית שלך ולא לעלות על היגואר שלי ולבוא לפה?"

אלי אוחנה

"אני יפה, אני סקסי, ואני לא מפחד לא ממך ולא מאף אחד."
"זה קרה, זה קורה וזה ימשיך לקרות."
לשוקו: "שלא ידפוק חשבון - לא לך, לא לשליימה ולא לאף אחד"
(בתגובה לפרוספר אזגי):"צודק. לא זוכרים , לא אותו , לא את ג'קי , לא את פרידה , ובטח ובטח של לא את ליאורה.כואב,אבל ככה אנחנו,לא זוכרים. אףףףף אחד!" שלמה שרף:"מה יש לך אלי,אתה נורמלי?"
"מי אתה חושב שאתה, מנדזוקיץ'?"
"בוזגלו זה בוזגלו, ברדה זה ברדה ואין מה להוסיף"

מוטי חביב

"רונאלדו! רונאלדו! ררררונאלדו!"
"לא לא לא ! "אתן לה בראש ואלך"
"חשבתם של... אין מה למכור? יש גם יש, גם כדורגל משובח וגם ... (בדיחה על המקום של קבוצתו, דוגמה לנתניה: מוכר אבטיחים במשולש)"
"אררררררבעים ואררררררבעה שערים ואררררבעה בישולים זה היבול של המחזור העשרים וארררררבעה"...
"חושבת שתצליחי לפתות אותי בסלסלת פירות? לא ולא אנגוס לך בתות ואלך"
"לא לא לא אומר מוטי"

"עיר של כדורגלללל"

נאור ציון

"יש רק בעיה אחת... הצלם ביקשתי שלא יצלמו אותי מצד שמאל ימינה ת'צלם! ימינה ת'צלם! ימינה! ת'צלם!"
"זה לא לעניין"
"מה עם איזה בדיחה... אבל אני כבר פה! אני כבר פה!
"איי איי איי! נ-נ-נ-נאור , נ-נ-נ-נאור , נ-נ-נ-נאור ,איי איי איי!"
"מאיפה את/ה? (שם של מקום לא מוכר ומצחיק כגון כפר חוקוק, נס ציונה והסביבה וכו') איי איי איי"

שייע פינגנבוים

"איך שייע אומר? מי שלא רוצה להיות פה... וולקאם."

אבי לוזון

"הלו! הלו! קזז, קזז את המסך לחצי!"
"יא רשע! יא רשע!"
"שה! שה! יא רשע! התוכנית שלך בושה!"

שלמה שרף

"מה זה השאלות הדרעק האלו, אתה מייבש ת'צופים. אם אני צופה עכשיו בבית, אני מעביר תחנה ומחכה..." ~ שוקו שואל אותו למה הוא מחכה וכל פעם הוא עונה משהו אחר.
"you pay me!"

שלמה: "רגע, מה עם עצבים, קצת עצבים?"

שוקו: "זאת לא התוכנית הזאת, אבל אם כבר עצרנו שליימה, מה עיצבן אותך השבוע?"

שלמה: (עונה כל פעם משהו אחר.)

"תוריד אותו!, תוריד אותו!".
"תגיד לי יא שכונה"
"סתום ת'פה יא גרוביאן"
"בוצ'ה וחרפה"
"חתיכת ברבק"

משה פרימו

"חבר'ה, תכנית תכנית, אבל יש פה עניינים."
"מקצועי, נטו,כל מילה בסלע!, ציון 3."
"בדוק, תבדוק אותי."
"ככה אני חושב, תקן אותי אם אני צודק"
"אתה רוצה לשמוע סקופ?"
"shut the fuck!"
"חבר'ה לצלול עובר פה סקופ!“
(בתקופת הקורונה) "מרפקים לפרימו!“

" משה פרימו ציון 3!!"

שימי ריגר

"עופר, הגעתי! I'm here!"
"שביתה?שיתחילו לעבוד!"
"רק רשת"
"מה עם איזה ג'ווק למירי?"

דני דבורין

"שיהיה ערב טוב...ושבוע טוב!"

רון קופמן

"מה עם איזה כמה פיליטונים לתוכנית פח שלך?"
"מספיק כבר עם כל הסמרטוטיאדה הזאת"
"באתי לעשות כמה לירות"
"שליימה, עזוב ת'יד!"
"פפפפפפפפפפפפפפפפחחח"
"אגם של דרעקס , של חרא"
"החניוקים החניוקים רק על החניוקים הוא יודע לדבר"
"ש-ל-כ-א-ו-ר-ה יש להם הכנה למוח"
"תקרא לזה סמרטוטיאדה אחת גדולה באגם של דרעק"
הפקה, טיטול! הפקה!"

רפי גינת

"מה עם בדיחת פיפי קקי בחומוס?"
"נאמבר 4 - רגב פנאןןןןן!!!!"
"קוליפורם ראשון!"
"מה עם איזה תחקיר של רפי גינננננננננננננת?"
"דוקטור קורבלאאאאאאןןןןן"
"נאמבר 8- פרקר!"
"נאמבר הממ הממ- הממ הממ"
"נאמבר סבן- וויצ'יץ'"

אביגיל שרעבי

"יאללה בית"ר, יאללה חיים בכפר"
"חבורה של כוסיות!"
"הוא מפשיט אותי במבט".

"שוקו , אתה רואה את הסמל של הגוצ'י? אני מדביקה לך אותו על המצח !! תשמור על הפה שלך ! יש פה אנשים עדינים ,מתורבתים דבר אליהם יפה ."

" קירוב לבבות של מרק ארטישוק של לבבות !"

יצחק שום [שומי]

"את/ה מכשפה! מכשפה!"

דרור קשטן

"אני לא הפרעתי לך לדבר, אז אתה אל תפריע לי." (הפסקה בת שניה בין כל מילה למילה)

ליאורה חושן

"פתיח, ומתחילים."
"בואו ונראה מה קלטה עין המצלמה שלנו השבוע."

יודהל'ה

"בנצי אתה חייב לי כסף."
"מה עם בדיחה שתפוצץ לכם ת'מנוש?."
"מומו אתה חייב לי 100 לירות על החזייה."
"בנצי אתה חייב לי 100 לירות על הקונדומים."
"יואו יואו תראו כמה כוסיות."

זאב רווח

"יא ווארדי איזו קציצה."
"מי מתעסק זה מיקו."
"מה רוצה התולעת? מחפשת חכה."
"אכלתי ארוחת ערב חגיגית."

יוסי מזרחי

שוקו: "יוסי,אתה רואה את הגול של זיזיס ביום שישי מה אתה עושה?"
יוסי: "מסניף אגזוז של קורטינה כי נגמרו לי הסיגריות."
יוסי: "הלו לוזון, איך אני תמיד אומר לריאות שאני תקוע בלי מצית? אין עשן בלי אש."
לוזון בתגובה:"שהשה יא רשע מחששה! יא רשע מחששה!"
"גם אני ממתין וגם אני בקריז"
שוקו: "ממתין ל-מה?
"שהמפיקה תתחפף והפה שלי יתמלא בקצת ניקוטין."
שוקו: "איך מחזירים את המוניטין?"
יוסי: "כמו שאמר צ'רצ'יל, עם יזע,דמעות והרבה ניקוטין."
"יוסי,מה השתגעת,מה אתה מעשן לי ברכב מה אתה נורמלי?!"
יוסי:" מי מעשן,זה שאכטה שלקחתי בחדר כושר של ימקא השתחררה לי הרגע."
"נו תתניע,קבעתי ב12 עם נהג שנותן לי לחשש לו במונית."
"טוב,נומה נומה מספיק מספיק, אנחנו נראים לך כמו סיגריה נלסון בלי פילטר?
אז מה אתה מתאמץ ומוציא לנו את האוויר."
שוקו: "יוסי,עושה רושם שאשדוד מתחזקת."
יוסי: "תשמור על השקט למה לא עישנתי כבר שעה."
שוקו: "אז למה להיות בשקט?"
יוסי: "למה נרדמה לי הריאה."
יוסי: "לואיס,דבר מקצועית יום רביעי אחרי קרואטיה אפשר לומר מזל טוב , אתה חוזר עם איזה פאקט מהדיוטי?"
שוקו: "יוסי, יושב פה מאמן הנבחרת וזה מה שמעניין אותך?!"
יוסי: "למה מה כבר בקשתי שיכניס שן של פיל לקונדום ויבלע בשדה."
"יאללה קפל למה יש פה פרוז'קטור שנשרף והעשן פותח לי את התאבון."
"מי מעשן?! זה שאכטה שלקחתי ב76 בימקא השתחררה לי הרגע."
"מי מעשן?! זה שאכטה מחזיז שלקחתי בימקא השתחררה לי הרגע."
שוקו: "יוסי,אשדוד במקום השני בליגה,איך אתה מסביר את זה?"
יוסי: "תראה, אני תמיד אמרתי שאשדוד היא קבוצה בבנייה,ג'קי מתחיל לקצור את הפירות, האקדמיה שלו נמצאת בתנופה."
שוקו: "יוסי, רק אם אפשר לקצר?"
יוסי: "בשתי מילים, הליגה תחת."
"טוב דרור,דרור תפסיק לבלבל את הביידות, למה אני מוזמן למסיבת עשן ביער בן שמן."
שוקו: "יוסי מה בפיך?" יוסי: "עד לפני שעה פאקט של נובלס".

אלישע לוי

"גורו גורו".

"הלו הלו גם עליי זרקו מוטות ומרוב לחץ נשרו לי 4 שיערות!"

שוקו: "אלישע איפה אתה תיהיה בעונה הבאה?"
אלישע: "תראה, הכדורגל זה כמו השיער שלי לך תדע איפה הוא יהיה בעוד שנה."

גוסטבו בוקולי

"מה קולה!??!?!."
"יש משפט בפורטוגזית שאומר [ממציא כול פעם משפט ומתרגם לעברית]."

רז זהבי

"תן לי, תן לי!" - רז לשוקו
"השחקן האגדי!"
"הפועל אליצור מול הפועל אליצור המקורי"
"הנה ידיעה שתרעיד לכם את אמות הסיפים!"
"מה מסתבר?" (כשהוא מסביר על משחק כדורגל מדופלם)
"החלוץ האגדי, ויקטור ויקטור!"
"כוסי ולמלם התאחדו, ומעכשיו הם ייקראו "עירוני פוסי-כוסי" "
"האוהדת השרופה מזל שן אחת"
"קיבלת ידיעה פחות אמינה מנפילה של שכטר ברחבה!" (שכטר באולפן, צוחק)

"החלוץ האגדי , מנשה קרגולה !"

" צעירי זיף זיף נגד כוסילמלם"

" מה מסתבר ? השוער אלרגי לגולטן , התנפח למיימדים עצומים , במקום נקבע מותו והוחתם לשש שנים "

יעקב שחר

"איך אכלתי את העקיצה הזאת?“
"אלונה אני בא!"

ארי שמאי

"כמה מהחברים שלי צהובים, ימח שמם שיישרפו"
"מכבי נאצים, מכבי חיפה חיזבאללה...חיזבאלה לפחות לפעמים פוגעים"

ולדימיר איביץ'

"מה שאתה צריך זה גרזן במרכז המגרש"

שוקו: "גלזר?"

איביץ': "גרזן. אם אפואדו לא מבקיע אני מוריד לצ'יקו את הדיקו"

זיו אריה

"שלום זיו"
שוקו: "כמה מכתבים יש לך?"

זיו:"כמה שהספקתי להמציא"

"שוקו תן לי להקריא לך מכתב"
"ראיתי בראיין מינכן שתפה 12 שחקנים לא אמרתם כלום ופעם אחת אני הכנסתי במקום חלוץ פרינגלס חריף אש"

אלי גוטמן

"כמו שאני תמיד אומר שוקו: נכון או לא נכון חרטט בביטחון"
כמו שאני תמיד אומר: עדיף להיות שיער ערווה מאשר שחקן במכבי פתח תקווה"
כמו שאני תמיד אומר שוקו: כדורסל זה כמו אורגיה. משחקים 5 על 5 ובסוף השחורים מנצחים
אם אני היתיי.... הייתי אוסף את השחקנים ואומר להם מילים ב....: ..... סטופקסססססס.....

קובי סוויסה

"עם המכונה אתה יכול לגלח את הצמרת, את האמצע טבלה, את התחתית ואת בני יהודה כולל התרנגול
"שמע אני טיפש אני"