הרצועה

דף זה זקוק לעריכה, על מנת שיתאים לסגנון המקובל בוויקיציטוט.
הסיבה שניתנה לכך היא עומס יתר של ציטוטים לא רלוונטיים. אם אתם סבורים כי אין בדף בעיה, ניתן לציין זאת בדף השיחה שלו.

הרצועה היא תוכנית הומור סאטירית בערוץ ביפ. בשתי העונות הראשונות הנחה את התוכנית טל ברמן ובעונות הבאות החליף אותו אורי גוטליב, בדמות הפיקטיבית "עופר נבאחו" , סוכן שחקנים. הכוכב המשני של הסדרה הוא הכלב - בובת כלב בגודל אדם המופעלת ע"י הקומיקאי שגיב פרידמן.

כלב

"לוני לך הבית! או או או! לוני לך הבית! או או או! לוני לך הבית! או או או! לוני לך הבית!!!"

"WE GOT TWO WORDS FOR YOU...SUCK IT" אני שולט בטירוף!!!

[מדבר אל אהרוני]: "אתה וחבריך התאילנדים אוכלים כלבים מה דעתך אם היית בא למלונה שלי והיינו אוכלים אהרוני?"
[מדבר אל יחזקאל לזרוב]: "אתה משחק בתיאטרון "גשר" אבל אתה לא רוסי, קוראים לך יחזקאל אבל אתה לא עיראקי, אתה רקדן אבל אתה לא הומו - מי אתה?!"
"אבי נמני! אבני נמני!!"
"חררררר, חררררר."
[מדבר אל ח"כ טאלב אל סאנע, בעניין סולחות של בדואים]: "כששתי כבשים רבות, שוחטים בדואי?"
" אין ערבים - אין פיגועים! " [ נבאחו : מה הקשר? ] " אין תימנים - אין דבר!!! "
[ נבאחו : אני מאד מעריך את זה שלמרות כל ההצלחה והפרסום והבחורות נשארת אותו כלב שהיית, עם ארבע רגליים על הקרקע... כי זה מאד קשה לפעמים לעלות בבת אחת למעלה ולא להסתחרר ולהתחיל לעשות שטויות ואני מאד מעריך את זה שאתה לא... מה אתה עושה?! ] " קוק... "
" אני יכול לעשות חיקוי של מילותיו האחרונות של רפול. אחוו, אחוו, מזח, מזח, מים גועשיים... "
" מאמא איך אוב גיגנגן "
" או, קלינגר לא רואה, קלינגר לא רואה, קלינגר לא רואה, קלינגר לא רואה. "
" סאלים טועמה מחבל!!! "
" מה משותף למרב מיכאלי והרצועה? טל ברמן הוא האקס המיתולוגי של שניהם... "
"לוני מבקשים סליחה ומבטיחים שלעולם לא נקלל אותך!!!... בן זונה"
"שבי, שבי, אין לי זמן, אני משוגע."
"חומוס, צ'יפס, סלט. אולי רק חומוס, רוצה פלפל צ'ומה ?"
"אני מלך, אני ליאור שליין..."

שרון ירקון

[מדברת על אורלי ויינרמן]: "היא סתם אחת שעשתה קריירה מבלונדיניות וציצים גדולים."
[אחרי שנבאחו שואל אותה על חברה החדש] "אז אתה רומז שאני כמו אורלי ויינרמן? יוצאת עם ערבים?"
" אווקיי? [נבאחו:אוקיי] אווקיי [נבאחו:אוקי...] אוקייי"

נבאחו

[מדבר אל חזי ביוטי]: "חזי! תעשה אנטילופה!"
[מדבר אל אראגאן כששומע על הפעילויות הספורטיביות שלו]: "איך כאילו..."

[מצביע על חוסר ידיים ורגליים], "כאילו... אתה...אממ... אתה נכה."

[מציג מיזם חדש שפיתח]: "ספפפפקקקקטאקקלללללל!"
"וטל מוסרי בתפקיד צ'יטה הקוף"
"ועכשיו לנושא משמח יותר , שואת הארמנים"
"נמור - זה הכלאה בין נמיה וסמור"

אראגאן אלבניון

"אני אראגאן מאלבאניה, מהבירה שלה טירנה. ראיתי שרק, שרק 2, ראית?"
"מדגאסקר ראית? מלך האריות ראית?"
"ככה עם שיניים! חרחרחרחרחרחרחרררר!!!!! "
"ואקס און. ואקס אוף. ואקס און. ואקס אוף."
" אנא כולם, אנא עימדו ושירו איתי את ההמנון של אלבניה. סאונדמן!!! " [ המנגינה טוטה לגזולינה מתנגנת. שר יחד עם המוזיקה. נבאחו אומר להפסיק ] " רגע, הנה בא סולו!!! "
" אתה צוחק על אראגן, חתיכת חרא?! "
"כשעצוב וקר-מדגסקר"
[בראיון עם דפנה רכטר] "דפנה, את רווקה ויש לך ילדה, אז רגע, מאיפה הגיע השפריץ?"
"אראגאן אלבניון הולך לאכל" ...או יותר נכון - מונח....

גדעון להב

"שלווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווום!!!!!"
"הבט נבאחו, אני שחקן!"
"חזרו לתיאטרון! חזרו לתיאטרון!"
"כאן זו טלוויזיה? זוהי המצלמה? (נעמד) שלווווווווווווווווווווווום!!!!"
"גרגר גבר! גרגר!" / "גרגר כושי! גרגר!"
"לביאה! לביאה!"
"בואו להתקלח!"
"שמוליק46, שמוליק46, הקובץ ששלחת לי פגום! הקובץ ששלחת לי פגום!אנא שלח לי אותו שוב! שלח לי אותו שוב!" / "שאקי הקטן! שאקי הקטן! עשיתי את בדיקת האיידס, התוצאה שלילית!" / "הוצ'י וין! הוצ'י וין! שכחתי אצלך את הביצים הסיניות שלי!"
"ישבנו אני ויענקל'ה בן סירה והתחלנו לשיר את השיר: 'חפצה מנמצה מנמצה מנמצה, חפצה מנמצה מנמצה'"
"זירמתי כזירמת סוסים!"
"בואו להתקלח! בואו להתקלח!"
"אני וגלילה מצאנו את הילד שלנו בכרוב"
"כן לשלום, לא לאלימות וכן למקלחות!"
"אני,צדי,יוסי,רפי וכמובן גם.....יובל זמיר"
"זום אאוט!! זום אאוט"
"בואו להתקלח!! בואו להתקלח!! יש לי סבון חדש!! וגם שוקת!!!!"
"אתה רוצה פליק?!?"

סלמוניקו ה-3

"השלישי !"
"יא עמי"
"הים בוגדוני!"
"הגלים טולטולו את הספינה!"
"ואז הגיע גילי מוסינזון הכושל" [נבאחו: "הוא לא כושל!"], "כושל בן כושל!" / "והגיע גילי מוסינזון, כושל בן כושל!" [נבאחו: "איך אתה אומר שאבא שלו כושל, הוא כתב את חסמב"ה הוא מוכשר מאוד"], "הוא מוזיקאי?!" [נבאחו: "לא.."], "אז הוא כושל בן כושל!"
[על אותו משקל]: "סבר פלוצקר, העיתונאי והכלכלן הכושל" (נבאחו: "הוא לא כושל!") "כושל בן כושל, קהל יקר קהל נכבד מה סבר פלוצקר" (עונים: כושל בן כושל) X3 "ואלה חברים שלו!"
"אוי אוי אוי"
"רס קיסקס" [על משקל: rest my case]
"כנסו לאתר שלנו ב"ביפ (בפ' רפויה) סי או איי אל" כי הוא לא כ"כ פולפולרי בין בנות מינו"
"בעוד שבוביים נבחר את השיר"
"יש לך קצת רום? אז אולי קצת י"ש? לא, בכל זאת אספר.
"אתה רוצה אולי להכנס איתי שותף בקו חלוקת פיתות?"
"מה אתה אלד?!".
"וקונדופוני משתזף ערום עם השנורקל בחוץ, לא מעניין אותו כלום".
"מאז קונדופוני הוא לא רק חבר, הוא גם ידיד".
"רוצה להיכנס איתי שותף בקו חלוקת קונדומים בטעמים בפיקאפ ברים בתל אביב?"
"ומי עומד על גדת הירקון? ז'ורז' מוסטקי מנגנן".
"עיברית שפה קלה"
"היה זה קיץ סגרירי"
"שקנאי המק מק"
"צפרדע הקוואק קוואק"
"מה אתה מחשיב את עצמך ל-'some kind of special or something like this'."
"עם קצת רצון וטיפ טיפה פוקוס יכול קונדופוני לדפוק את הלוקוס."
[נבאחו: אז למה הדגים נכחדים?] "זה שאנשים כמוך עם מפרצים בשיער אוכלים סושי פעמיים ביום."
"תהיה אלד טוב תקבל דובדובן, לא תהיה אלד טוב תקבל פציפלורה."
[שר]: "Hey, I've been trying to meet you".
"זה של להקת הפ'יקסיז"
"יגור זאב עם כבש ודולפין עם בורי ישחה"
"מה אתה מתחרקש לי על המילים עכשיו, שיער נסוג / תחילתה של קרחת".
"אז כמו הקרחת הנה גם זה מגיע, הסכת וסכת"
"היה זה קיץ סגרירי, הגלים טולטולו את הספינה והים בוגדוני. שטנני אני וקונדופוני יד ימיני בירקון ומסביבנו ליילונים מולוכלוכים. מעלינו עף לו שקנאי המק-מק. קוואמי דה לה פוקס עבד על עוד דיסק, ז'ורז' מוסטקי ניגנן איזה שנסון וכמובן מקאללה, הייייייייי מקאללה (לפני המנגינה של שיר המקרנה)"
"לספר לך? (נבאחו: לא...) אז כמו השיער, זה לא תלוי בך".
"רוצה טעמי יא עמי?"
"קונדופוני הוא לא רק חבר אלא גם חברה"
"אתה אל תכניס לי מדרגות לגלגלים וייזתא"
"אתה רוצה להכנס איתי שותף בקו חלוקת שקדי מרק ?"
"תגיד לי יא מיובש מינית אני שומע זלזול בקול שלך?"
"תגיד לי ראש עם מפרצים למה יש לי הרגשה שאתה מופתע?"
"הבט שיער דליל"
"אתה רוצה לשמוע את הסיפור?אז אני יספר לך בכל זאת תחילתה של קרחת"
סלמוניקו: "אני רואה לוויתן שם יא עמי."

נבאחו:"איזה לוויתן זה?"

סלמוניקו:"לא זה הצלם".

סלמוניקו: "אני לא אשכח את המילים האחרונים שהם אמרו לי."

נבאחו: "מה הם אמרו?“

סלמוניקו: "סלמוניקו תיזהר עם הרוורס."

סיגי

"דמוקרטיה, מה זה דמוקרטיה?! אולי זה כיסא אולי זה שולחן ואולי זו מילה שלא אומרת מאום!"
"שוטר! חייל! אני אוהבת אותך"
"מה יהא על הילד??"
"הההההההלו בתיה... [לנבאחו] זאת בתיה"
"מעניין מי זה מתקשר...."
"למה בחרתי להיות נהגת קטר? האם זה בגלל ה....ריח? האם זזה בגלל ה...צבע? או אולי זה בגלל העובדה...או שאולי זה הקול הזה שאומר לך.. בוא... בוא.."
[נבאחו: "אז את לא יודעת????"] " אהההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה...... לא!"

"בתיה חכי לי על הפסים, נפגש באמצע על הפסים ..."
"מה גרם לי להיות נהגת קטר? באמת מה גרם לי?? מה גורם לכל אדם לבחור נתיב בחייו? אולי זה הריח, אולי זה הטעם או אולי זה אותו קול שקורא לך בוא ...בוא ...."
אם מושכים טמפון יותר מדי חזק ...הוא נקרע...

אבי ניר

"קוראים לי ניר, אאאאאאאאאאאאאאאאבי ניר"
"אז הייתי עם בן לאדן במערה, היינו ממש אחוקים! [נבאחו: אתה ובן לאדן? אחוקים?!] כן כן... והתחלנו לדבר והכל... ופתאום הוא ביקש סיגריה, אז... הבאתי לו נובלס"
"זה היה מאווווווווווווד חושף! "

אומברטו

"אני שומע זה אני ננה"
"בחורה על הלימבו שלי העיקר אני ננה"
"השם המלא זה אומברטו ז'וסימאו דה סילבה פולמיננזה דוס סאנטוס אוליביירה [נאבאחו:שזה בעברית?] תמרחי על עצמך דבש, אני בדרך."
"השם המלא זה אומברטו ז'וסימאו דה סילבה פולמיננזה דוס סאנטוס אוליביירה [נאבאחו:שזה בעברית?] אשה זה כמו כפית סוכר, צריך לפחות שניים."
"השם המלא זה אומברטו ז'וסימאו דה סילבה פולמיננזה דוס סאנטוס אוליביירה [נאבאחו:שזה בעברית?] את יכולה להשאר עם החזיה אני אוהב זה."
"השם המלא זה אומברטו ז'וסימאו דה סילבה פולמיננזה אוליביירה [נאבאחו:שזה בעברית?] תשלח לי בחדר שתיים בחורות בנות 17 רצוי תאומות."
"שלום לכולם בקשאסה [קהל: שלום אומברטו] אני שומע זה אני ננה."
"אם אתה שואל מי זה היה זה היה בן דוד של אחותי, דייגו. הוא אוהב לרקוד [נאבאחו: כן הוא גם נראה מצויין] כן אבל לימבו שלו קטן."
"גזענות לא עושים במשרד, גזענות עושים באהבה או לא עושים בכלל."
"בברזיל, לפני אתה מקלל את הבחורה אתה עושה אווירה בחדר: אתה שם את המוזיקה של ז'ילברטו ז'יל, מורח אותה בשמן של הפיז'ואדה כמובן משחק לה בקשאסה ואז..."
"מוזג לה קפירינייה עושה לה לומי לומי משחק לה בעדינות בקורקובדוס ואז אתה לוחש לה באוזן: איחה דה פוטה נגרו אחידה דה פוטה גלינה פוטאנה."
"בברזיל הבן אדם שעושה הקפה הוא יותר טוב מישו יותר טוב מרונאלדיניו יותר טוב מפלה יותר טוב בפורטוגזית יש מילה מה קוראים את זה אליל. איך אומרים זה בעברית? [נאבאחו: אליל? אליל.] אה, זה דומה."
"איך הבחורה מזמינה הקפה בברזיל איך אתה יודע? אתה יודע קקריליו? [נאבאחו:איך] היא מתלבשת שמלה יפה שלה ניגשת לקפאיסט יורדת על הברכיים מבקשת סליחה, הלו, קפאיסט, אליל, אפשר לקבל בקשאסה כוס קפה פורפבור [נאבחו:ואז מה הוא אומר לה] הוא אומר לה: כושית מסריחה עם דונגה בגודל של משאית הקפה שלך מוכן."
"בגלל זה יש בברזיל שיר שאומר לא לאלימות כן לקשאסה, אתה רוצה לשמוע את זה [נאבאחו: לא לא באמת שלא] חבל אז תשאר בינתיים עם המפרציניו שלך."
"למה אתה ממהר כמו רכבת ציקי ציקי מה אתה ונדרליי לושמבורגו? רגע, קצת רגש."
"[נאבאחו: מה אתה חושב על נישואים חד מיניים] אומברטו שזה אני, מברך על החלטה זה כי זה יום חג לדמוקרטיה בישראל וגם יום חג לאומברטו [נבאחו: יום חג לאומברטו למה?] אני רואה שניים דונגות מתנשקות בקופה, מתחילות לשחק אחת לשניה בקשאסה אנקונדה שלי נהייה אנקונדה גרסאת הבמאי."
"תקשיב קקריליו אתה מכיר בריגדיירו? [נאבחו:אה כן,כן בריגדיירו זה ..הזה של האישה נו למטה ..עם התלתלים הנעימים האלה שזה ..כזה שיש כמה תלתל..אה יש כאלה שמגלחות ואז נשאר כמו שפם כזה] כמעט, בריגדיירו זה קינוח ברזילאי, מחלב מתוק, חמאה קצת סומסום וקאקאו [נאבאחו:יש סומסום בברזיל] בוודאי."
"סטופ סטופ סטופ סטופ סטופ אני יש לי הרגשה שאתה נמשך אני לא בקטע [נאבחו: לא לא] אני אוהב ת'בחורות לשחק להם בקשאסה אני הברזילאי אוהב ת'בחורות עם הדונגה קטן עם השושבנים ככה, תקשיב לי בחורצ'יק אם אתה בונה על ללקלק לי את הלימבו [נאבאחו: לא לא חס וחלילה] יש גם לי קווים אדום[נאבאחו: לא חשבתי עושים את הלמבדה] למבדה עם אמא תעשה."
"תגיד לי קקריליו אתה משחק הרבה בלימבו של אתה?"
"שאתה עשר שעות עם הדונגה אותו דבר הלימבו שלך משתעמם - הוא לא ננה."
"שופט בברזיל, אם הוא לא ננה אז זה לא שווה, הוא צריך להתפטר."
"יש מילה בפורטוגזית מה אומרים אותה גועל נפש!איך אומרים אצלכם?(נבאחו:גועל נפש) אה זה דומה."
"תגיד לי, ניסת פעם בתוך פאפאיה?" (אומברטו לנבאחו)
"אתה מדבר איתי על מלקלקי לימבו?" (אומברטו על הומוסקסואלים)
"שתיים בחורות יחד זה דמוקרטיה, שניים בחורים יחד זה קטסטרופה" (אומברטו על נישואים חד מיניים)

חזי ביוטי

חזי: "פאק יווו". נבאחו: "אההה חזי! מה זה פאק יו? לא מדברים ככה". חזי: "פאק מי".
"ורק אקי אבני בא עם הסנאי ושני האגוזים בחוץ"
"רוצה לראות אנטילופה?"

שנדור פרקש

"שנדור עשה טעות קטן" [כשהביא מישהו שמגלם אדם לא נכון במקום את ליאור אשכנזי]
[אומר לנבאחו]: "תמשיכי, תמשיכי"
"מממממספיק ודי..." [קוטע את המונולוג]
[קוטע את המונולוג]: "תוריד רינגטון"
"פרה, כבש, סוס, סוס פוני, סוס מוסטנג,סוס עץ, סוס עם עגלה, סוס בלי עגלה, עם רוטב, בלי רוטב. דוב!, דוב פנדה,דוב נמלים דוב עם עגלה דוב בלי עגלה"
".. ולקינוח - קרם ברולה"
"שנדור גדול, כיכר לחם\ סוס ועגלה\ מזרח אירופה/ קטן!" (מתרץ את אכילתו הבלתי פוסקת)
"קוק עולה כסף!" [לליאור אשכנזי]
"ליאור כמו זיקית!"

.

ארנון פישנזון

[אומר לנבאחו]: "אחרי שאני אפוצץ לך את הגולגולת עם פטיש שניצלים, מה היית רוצה שיהיה כתוב על המצבה שלך, ההוא מעניין של זמן או ההוא משוטטות."
"אתה לא מכיר אותי, אני ממשפחה של פשע..."
"מילה אחת ממני ואין לך גזים בקולה"
"תגיד לי אתה רוצה שנמלא לךאת הריאות בזפת או בבטון? [נבאחו: אה... בזפת]מאיפה אני אביא עכשיו זפת? בכוונה להקשות?

יעקב מקרקן

"ווד יו לייק א שלוק? ווד איי לייק א שלוק? איי ווד."
"איי נווואוווווו"
"מעשה בבחורה ושמה סאלי, שלא רצתה לעשלות לי אוראלי, אז נתתי לה שלוק ישר מבקבוק אז במקום זה היא עשתה לי ביד! ביד!"
"שמעון פרס יהיה נשיא חרא / קולט אביטל זה סתם בררה / הרב לאו אימבציל / רובי ריבלין חציל / אבל יעקב מקרקן זה פירמה!"

איברהים שמאס

"איברהים שמאס - הקרקס של החמאס"
"תמשוך בו!"

הרבי מליברפול

"יעלה ויבוווווווווווווווווווווווא..."

"ואז, ירדה בת קול מהשמיים!"
"השבח לאל שיחנק השואל"

טרונצ'ו

"אהללללללללללללללללללללללן"
"ברוך אתה אדוני, בורא הפו"
"ברוך אתה ה' בורא הפוקימון"
"ברוך אתה ה' בורא הדיג'ימון"
"ברוך אתה ה' בורא הקונדום"
"ברוך אתה ה' בורא מיני זונות"
"ברוך אתה ה' בורא הסכין הקפיצית"
"חם כאן ומסריח" (לאחר שהרבי מליברפול דורש ממנו לחזור לחור שהוא יצא ממנו)

מיי לינג פתואנג

"מיי ליידי איז ורי ביזי"