נשואים פלוס

נשואים פלוס (באנגלית: Married... With Children) היא סדרת טלוויזיה אמריקנית קומית שבמרכזה משפחה וולגרית לא מתפקדת המתגוררת בפרוור של שיקגו. הסדרה שודרה במשך 11 עונות בשנים 1987–1997.

אל באנדי

"נשים, אי אפשר לחיות איתן... הסוף."
"אני לא סקסיסט... אני רק אומר שנשים לא יודעות כלום."
"אני האדם היחיד עלי אדמות שצריך להתעורר כדי להיות בחלום בלהות."
"פג, אנחנו כבר נשואים 17 שנה. למה אנחנו לא יכולים להיות רק חברים?"
"אני כל כך רעב שאני יכול לאכול סוס. אבל בגלל שאני לא בבית, אני לא חייב לאכול אחד."
"אני הולך למצוא גבר אמיתי. אחד שאוהב בחורות אבל שונא נשים."
"כולנו חייבים לחיות עם האכזבות שלנו... אני חייב לישון עם שלי."
"אני מקנא בכל מי שלא נשוי לך."
"פג, יש סיבה מסוימת שהקקטוס הזה נמצא במקום שבו השעון המעורר שלי אמור להיות?"
"אני לא משלם בשביל טעויות. עשיתי את זה מאז שהתחתנתי."
"מעולם לא רציתי להתחתן, התחתנתי. מעולם לא רציתי ילדים, יש לי 2 כאלה. מה לעזאזל אני עושה פה?"
"אישה תמיד נהיית רק יותר, אף פעם לא פחות: יותר זקנה, יותר מכוערת, יותר טיפשה, יותר רעה..."
"זו טעות להיות צרפתי."
"נשים, אי אפשר לחיות איתן, ואי אפשר לשלוח את כולן לקנדה."
"אלכוהול הוא הסיבה מספר אחת לנישואים."
"שָקר אם אשתך מתעוררת, שקר אם בטנך כואבת, שקר אם אתה חושב שהיא מזייפת. שקר, מכור נעליים, שקר."
"הלוואי שהעולם היה זבוב ואני הייתי עיתון מגולגל!"
"כל מה שאמריקני אמיתי צריך זאת אצבע אחת!"
"זאת רמאות רק אם תופסים אותך." ~ לאחר ניצחון מרהיב בתחרות ספורט לקשישים שיועדה לאנשים המבוגרים מאל ב־25 שנה
"אין אישה היכולה לעמוד בפני קסמו של מוכר נעליים."
"נשים הן כמו גללי כלבים – ככל שהן מתיישנות יותר קל 'להרים' אותן."
"אני לא רוצה לקיים יחסי מין איתך, את אשתי למען השם!" ~ לפגי
"חכי שנייה קלי, אני בודק את הקרפטוניק הזה, אם זה עצר את סופרמן אולי זה יפעל גם על אמא שלך..." ~ לאחר שהוא רואה סופרמן
"בוא אספר לך על הפילוסופיה של משפחת באנדי. בלה בלה בלה בלה..." ~ לבאד
"מרסי, לא ראיתי שאת פה. שבי לך על ביצה ואני מיד אתפנה אלייך."
"בוא נזוז/קדימה!" ~ במקור: "Lets rock!‎"
"מרסי את פה. ידעתי ששמעתי קרקורים."
"אני לא רוצה לעשות איתך סקס! זה כמו שאמרתי לך כשנולדו לנו הילדים: שום דבר מועיל לא ייצא מזה!"
"ארבעה נכשלים ומספיק אחד. מה קרה? הגעת לשיעור אחד?" ~ אחרי שראה את התעודה של קלי
"לעולם אל תחמוד את אשתך שלך!" ~ הדיבר הראשון של אגודת נו מא'אם
"רק אצלי יש חורף תמידי! אני יודע שהאביב הגיע כשהשלג בגינה של מרסי מפשיר!"
"חטאתי!" ~ לאחר שהתגלה שנהנה בדייט עם אשתו
"פג, עדיין יש אור יום! אנחנו נראה אחד את השני! את יודעת שאני שונא את זה!"
"בכל מה שקשור בשערוריות לעם האמריקאי יש זיכרון קצר."
"מה זה חמש מיליון שנה לעומת חייו של אדם?"
"זה היה יום רגיל: התחלתי בחנות הנעליים וסיימתי בחנות הנעליים."
"אמא שלכם לא כאן כדי לחלוק איתי את השמחה! החיים יכולים להיות טובים יותר?"
"כן, בטח." ~ תשובתו התמידית למשפטים אופטימיים
"מרסי, למה שלא תקרקרי את עצמך החוצה מפה?"
"פג, אני לא אעסה לך את הטוסיק גם אם רובין ויליאמס יצוץ מתוכו ויציע לי 3 משאלות."
"מה היא רוצה ממני? עשיתי איתה סקס רק פעמיים!" ~ על פגי
"קלי, ההבדל בין הבית לבית הספר הוא שאת תעופי מהבית בגיל 18!"
"קה-צ'ינג!"
"ציצים ציצים ארוחה טעימה, ציצים ציצים לבחורה שהיא סתומה."
"מרסי ברכותיי, לא ידעתי שאת מצפה." ~ מרסי נכנסת עם עוף בתוך תבנית ורוצה לבקש מפגי להשתמש בתנור שלהם כי שלה מקולקל

"אישה שמנה נכנסה לחנות נעליים היום ו..."

"... ביקשה משהו יפה לחג המולד. אמרתי לה: שימי כוכב על התחת ולכי תתלי את עצמך מעץ."
"... היא הייתה כל כך שמנה ששלוש נשים שמנות קטנות חגו במסלול לווייני סביבה."
"... ביקשה נעל במידה 4. אמרתי לה ש־4 יהיה המרחק שהנעל תעוף לה מהרגל אם ננסה לשים אותה."
"... ביקשה משהו ללכת איתו ביער. באופן מבודח הצעתי לה שלט דו צדדי שאומר 'אל תירה, מקדימה אני נראית כמו בן־אנוש'."
"... ביקשה משהו שיגרום לה להיראות סקסי. אמרתי לה שיעבור זמן רב עד שמשהו באמת מכוער יעמוד על ידה."
"... ביקשה משהו שהיא תרגיש בו נוח. הצעתי לה את מדינת וויומינג."
"... אמרה לי שהיא שומרת על משטר נוזלים. אמרתי לה שעם סכר הצלוליטיס שלה, כולנו צריכים להרגיש בטוחים."
"... נאלצתי להסביר לה שהנעליים בחנות הם כמו מעלית – יש מגבלה של שני טון."
"... שאלה אם יש לי מגף שיתאים לרגל שלה. שאלתי אותה: ניסית את איטליה?"
"... היא הייתה כל כך גדולה, שהיא זכאית להגנה על ידי גרינפיס. היא ביקשה נעל במידה 4, אז שאלתי אותה אם היא תאכל את הנעל פה או תיקח טייק־אוויי?"
"... ביקשה משהו למסיבת חג המולד. הצעתי לה באדיבות לעמוד על הידיים, לדחוף כוכב לתחת ולבוא למסיבה כעץ הגדול והמכוער ביותר בעולם!"
"... היא לא ידעה אנגלית. היא הצביעה על הנעליים, אני הצבעתי על הדלת, היא הצביעה על השמיים ואז נתנה לי ברך איפה שהשמש לא זורחת..."
"... יחד עם הבן הקטן שלה. הוא ביקש ממני בלון, אז הצבעתי על אימו ואמרתי לו שיש לו כבר אחד."
"... לקח לי שעה להלביש לה נעל שקטנה ממנה ב־2 מידות, ואז היא אמרה לי שהיא לא בטוחה שהיא אוהבת את הגוון הכחול של הנעל. או אז הצעתי לה לעמוד מול הראי – אני אתחיל לחנוק אותה, וכשהיא תגיע לגוון הכחול הרצוי שתצעק 'מו!' ואני אפסיק."
"הרשי לי להגיד לך משהו, אני לא הולך להיעלם, את תראי אותי שוב. בכל מקום בו אישה מנסה לדחוף רגל מצחינה לנעל – שם אני אהיה. בכל מקום שבו נשים ינסו להחזיר נעליים אחרי שלושה חודשי שימוש – שם אני אהיה. בכל מקום בו ילדים יכנסו עם נעליים ישנות ויגנבו חדשות – שם אני אהיה. וגברתי, בכל מקום שבו לווייתן יצטרך בת־זוג – שם את תהיי." ~ לאישה שמנה שלעגה לו לאחר שהוא עמד להתפטר מעבודתו באופן זמני
"... היא ביקשה מידה 35 ונעלה את הנעל, היא ביקשה שאכניס את האצבע לתוך הנעל כדי לעזור לה להכניס את הרגל, היא התחילה ללכת ואני נגררתי אחריה כי האצבע נתקעה, למזלי נפלה לה בדיוק חבילת חמאה מהתיק אז יכולתי לשמן את האצבע ולהוציא אותה מהנעל."
"... ביקשה משהו שיגרום לרגל שלה להיראות קטנה, אז הצעתי לה את התחת שלה..."
"... שאלה אם יש לי משהו סקסי. עניתי: 'לא, ולך?' "

פגי באנדי

"כל השיער שנושר לך מהראש, צומח חזרה מהאף ומהאוזניים."
"הו, אל, אחרי כל השנים האלה, סוף כל סוף סיפקת לי אורגזמה!" ~ אל מספר לפגי שזכה בסכום כסף גדול
"אתה מסריח אל..."
"אוי באד, שתוק, אופרה בדיוק מסבירה על איך שהאמהות לא מתייחסות לילדיהם." ~ בזמן שבאד קורא לה, והיא צופה בתוכנית "המופע של אופרה וינפרי"

קלי באנדי

"אני כמו הביטלס של המאה ה־20!"
"אני מאמינה שאם לא היית נולד, אני הייתי זאת שיודעת לקרוא." ~ לבאד
(קלי מגיעה לבית שלה אחרי שבאד אמר לה לחפש אחרי אלפרד) "סליחה אדוני, אני מחפשת את אלפרד. אין לי מושג איך הוא נראה וחשבתי שאולי אתה... אבא אאאא זה הבית שלנו ידעתי שהוא ניראה לי מוכר מאיפה שהוא."
"הרי אבא ואמא מעולים בלברוח בלי לשלם! זוכר שעד גיל תשע לא ידעת שלבית קולנוע יש גם יציאה ראשית?" ~ לבאד
"קלי, את צריכה לגמור בית ספר! קלי, את צריכה לעבור את המבחנים! קלי, את צריכה ללמוד לקרוא! איך אפשר לגדול כשכל זה על הכתפיים שלי?"
"אני מקווה שהמוות שלך לא יכאב כמו החיים שלך."

באד באנדי

"כשהיופי שלך ייעלם את מתה. מתה!" ~ לאחר הערה טיפשית של קלי
"יופי, אמא. עד שאת כבר מבשלת משהו אנחנו לא יכולים לאכול את זה?"
"תדמייני שאני צרפת, עכשיו תכבשי אותי!" ~ עם בחורה גרמנייה

ג'פרסון דארסי

"לקיים יחסי מין עם אישה הרה זה כמו לתדלק מכונית שהרגע הרסת."
"וכמו כל הדתות בעולם, אנחנו צריכים לחשוב איך לגזול מהפראיירים את הכסף שלהם!"
"אני לא מתכוון לוותר ואני מתכוון לבזבז כל אגורה שיש לה על מנת למצוא אותם (יוסף ומריה)."

המלאך השומר של אל

"בדומה לכלב מסורס, פשוט אין לך את זה, באנדי."

מרסי רודס/דארסי

"זה מצופה בלכה, כנימה שכמוך!" ~ לבאד, שנגס בתירס מצופה בלכה
"הטעם האהוב עליך, ג'פרסון. ממתק חמאה."
"אני לא תרנגולת! (פונה לסטיב כשהידיים שלה על המותניים) למה הוא (אל) ממשיך לקרוא לי תרנגולת?"

סטיב רודס

"אני אוהב אותך מרסי."
"את אישה טובה."
"מה את אומרת מרס, רוצה לראות את מיקדו הערב?"
"אני יוצא מהעיר ליום אחד ומגלה שאשתי חולמת שהיא שוכבת עם בעלך."
"אני אוהב את אשתי, אני אוהב לשהות במחיצתה."
"החיים שלי מאושרים והפרס הכי טוב שאני חולק נמצא פה איתי." ~ על מרסי
"אני רוצה להיות קאובוי."

אחרים

"היי, אל! תשכב עם אשתך חמישים פעמים! אנחנו רוצים לבשל ביצה!" ~ שכנו של אל, לאחר שהתגלה שאל סובל משפיכה מוקדמת
"ותזכור מר דארסי, אתה לא תספר לאשתך על זה שהברזתי מהבחינה בשביל נשף האביב, ואני לא אספר שרקדת עם מלכת הנשף..." ~ אפריל, הדייט של באד, לג'פרסון, לאחר שהלכה לנשף האביב למרות שיש לה בחינה אצל מרסי
"בפעם האחרונה שהרגשתי בחילה בכנסייה, הכומר אמר 'אתה רשאי לנשק את הכלה'." ~ גריף
"אם נשלים, נעשה סקס והוא ירצה שיהיו לי רגליים חלקות. אם ניפרד אני אעשה עם מישהו אחר סקס והמישהו הזה ירצה שיהיו לי רגליים חלקות. מסקנה: שעווה זה המפתח לאושר שלי." ~ דמות שחברה בוגד בה עם קלי
"קרא לי שמרן, אבל אני איש של שוחד אחד." ~ מפקח הבנייה של העירייה
"אין סקס – אין כסף." ~ ראש חבר המושבעים
"כאן מירנדה ורקרוז דה לה הויה קרדינל!" ~ כתבת החדשות
"מישהו אמר 'סטיקלס'?" ~ אמא של פגי

שיחות

אישה שמנה: "זוז מכאן אידיוט, אתה מסתיר לי את השמש. אני רוצה לעשות שיזוף מלא."

אל: "גברתי, את לא חושבת שאת מבקשת יותר מידי מהשמש?"

אל ופגי בהקראת צוואה של דוד עשיר של אל:

פגי: "אם אתה מקבל הכול, אני מאוד אוהבת אותך."

אל: "אם זה אני, אני לא מכיר אותך."

קלי: "אבא, אתה אוהב אותי?"

אל: "אהבה, שנאה, מה זה משנה, אנחנו משפחה."

לאחר שאל סירב לתת לאישה להניק בחנות בה הוא עובד:

מרסי: "איך העזת למנוע מהאישה הזאת להניק? אכילה היא צורך ביולוגי בסיסי!"

אל: "כך גם השתנה, אבל אני לא עושה את זה ברשות הציבור!"

פגי: "אל, למה אתה לא יכול להקריב בשבילי שום דבר?"

אל: "אני מניח שהחיים שלי לא נחשבים?"

סטיב: "אל, אשתך מעצבנת אותי!"

אל: "אז תהרוג אותה."

באד: "סיימת לעבוד מוקדם היום, אבא?"

אל: "תמיד סיימתי לעבוד בשעה הזאת, אבל כשאמא שלכם הייתה פה העדפתי לא לחזור הביתה."

אל: "את יודעת, הצצתי לזוג הצעיר שבקצה הרחוב. הם עשו משהו שאנחנו לא עושים."

פגי: "מה הם עשו?"

אל: "הם אכלו!"

מרסי: "אני צריכה רק שעתיים של שקט. תודה לך."

אל: (מפעיל מסור חשמלי שגורם רעש רב) "היא לא אמרה אלו שעתיים!"

פגי: (לקלי) "את יוצאת עם מישהו שיכול להיות אבא שלי?!"

אל: "היא לא יוצאת עם לינקולן, פג."

פגי: "אתה מסריח, אל."

אל: "אז תכבסי לי את הגרביים."

פגי: "למה שלא תיתן כיף לבאד?"

אל: "אני לא יכול לזייף עכשיו. אם הייתי יכול לזייף הייתי נמצא איתך עכשיו למעלה במיטה."

פגי: "היי מותק, התגעגעת אליי?" (באנגלית גם: האם פספסת אותי?)

אל: "בכל קליע עד עכשיו."

סטיב: "תסלחו לי, אבל אתם לא יודעים שמה שאתם עושים כאן הוא בניגוד לחוק?"

אל: "וכך גם להלביש תרנגולת בבגדים ולקרוא לה 'אישתך'."

פגי: "... ולחשוב שאמא שלי כל כך אוהבת אותך! תגיד תודה שהיא לא שומעת מה שאמרת!"

אל: "אני אומר תודה שהפה שלה לא מספיק גדול כדי לאכול אותי!"

אחרי שאל טעה בעוד משהו והזיק למצב הגרוע באופן טבעי של המשפחה:

פגי: "תודו לאביכם ילדים."

באד וקלי: "תודה אבא!"

אל: "מה הצבע של תפוז?" (באנגלית המילה "תפוז" ו"כתום" היא אותה המילה)

קלי: "בלי אפשרויות לבחור מהן?!"

אל חוזר הביתה בלי מתנות לחג המולד:

פגי: "המתנות באוטו?"

אל: "לא."

באד: "הן יגיעו עם שליח?"

אל: "לא."

קלי: "הן בלתי נראות?"

קלי: "אתה יודע מה גיליתי?"

באד: "ששתיים ועוד שתיים שווה ארבע?"

קלי: "אני לא רוצה לחשוב על זה כשאני לא בבית ספר."

קלי: "אבא, אמרו לי שאני טיפשה. אתה חושב שאני טיפשה?"

אל: "מותק, בדיוק כמוך, גם העץ הזה חי ונושם. לכן את חכמה בדיוק כמו העץ הזה."

קלי: "אתה אבא שלי, אתה חייב לומר את זה."

משפחת באנדי שוכנת בתוך חנות הנעליים למשך הלילה, וקלי מנסה לברוח לקונצרט אך מתברר שיש אזעקה על הדלת:

באד: "איך תגיעי לדלת בלי להפעיל את האזעקה?"

קלי: "כמו שאתה משיג את הדייטים שלך – בזחילה."

באד: "אמא, בואי נדבר לרגע על תזונה."

קלי: "עזוב תזונה, בוא נדבר על אוכל."

באד: "לא יכול להיות שאת כל כך מטומטמת!"

קלי: "אני יכולה להיות מה שאני רוצה. אלה שנות ה־90!"

אל: "מה יותר חשוב, אהבה או כסף?"

באד: "כסף. אני תמיד יכול לשכור אהבה."

קלי: (קוראת בעיתון) "באד, איך קוראים את המילה הזאת?"

באד: "A!"

באד: "אבא, קלי בהריון."

קלי: "לא אני לא!"

באד: "אה, אז כנראה זאת כרס בירה."

לאחר שבאד וקלי ניסו לזרוק דג זהב על מכונית כדי לתבוע את בעל המכונית:

קלי: "מיליון מכוניות על הכביש ואתה פוגע דווקא בזאת שלנהג שלה אין ביטוח?"

באד: "אם היית נכנסת לרכב כמו שהוא ביקש ממך, היו לנו עכשיו חמישים דולר!"

ג'פרסון: "אתה שומע את זה? נראה לי שהם צועקים 'באנדי! באנדי!'."

באד: "בטח קלי התכופפה להרים מטבע."

אחרי שאל שאל את באד וקלי אם מרסי ופגי בהריון:

קלי: "באד, נראה לך שאבא השתגע?"

באד: "בטח. הוא הרי לא שאל עלייך."

באד: "אבא, אתה לא יכול להסתתר כאן."

אל: "כי זה המקום הראשון שהם יחשבו לחפש בו?"

באד: "לא, כי אני מביא בחורה הביתה, ואני די מתבייש בך."

המלאך השומר של אל מראה לאל איך החיים ייראו בלעדיו. אל מזדעזע מבאד:

אל: "הוא ירגיש אם אני אבעט בו?"

המלאך: "לא, אבל תמורת סכום נוסף אני יכול לשים לו את הפנים של הכלב שלכם."

אל: "אפשר לשלם בהקפה?"

המלאך: "לא אתה."

שדרן רדיו במכללה של באד: "ועכשיו לנשף האביב שלנו! אנחנו נעניק לימוזינה עם נהג צמוד למי שיתקשר וייתן לנו את הסיבה הכי מגוחכת לתת לנו אותם! (הטלפון מצלצל) הלו? מי על הקו?"

באד: "שלום, כאן באד באנדי, אני..."

שדרן: "ויש לנו זוכה!"

פגי: (על אמא שלה) "יש בתוכה אישה רזה שמחכה לצאת החוצה."

שמנה א': "כולנו כאלה..."

פגי: "לא! באמת יש! היא בלעה את דודה סלמה!"

שמנה ב': "כן, זה קורה... אצלי זה קרה עם גן ילדים."

אל מגלה שמנהל שטיפת המכוניות הוא ילד:

אל: "אתה המנהל?! אתה רק ילד!"

ילד: "אני לא מוכן לקבל יחס כזה ממוכר נעליים! ועכשיו תמהר, יש לי דו"ח קריאה לסיים!"

אל: (בחלום) "למה אמרת לי שהנעליים האלו זה כישלון חרוץ?"

מלאך: "היי, היית בטוח שאני אלוהים ושאלו הנעליים שלי, אז הלכתי על זה."

אישה שמנה: "אני לא מאמינה שאין לכם עקב יותר נמוך מזה."

מוכר: "הוא יתנמך כשתעמדי..."

אל: "אני מיד אחזור פג. אני צריך לדבר עם הבן על חטאיו. באד, אני צריך לדבר איתך על הפילוסופיה של הבאנדים. אתה צריך תמיד לומר את האמת."

באד: "אבא, חשבתי שאמרת שהפילוסופיה של הבאנדים היא לשקר."

אל: "זה באמת ככה בן. אני משקר לאמא שלך עכשיו. אני צריך ללכת להתכונן לשחק באולינג. אז בכל פעם כשאצביע לך על נקודה, תגיד כן אבא."

אל: "וכך, אני מרגיש שבלה בלה בלה..."

באד: "כן אבא."

אל: "בלה בלה בלה."

באד: "כן אבא. אבא, אני מרגיש שמה שעשיתי היה לא בסדר."

אל: "בלה בלה."

באד: "טיעון טוב, אבא."

אל: "אל תאלתר."

באד: "כן אבא. אבא, אני באמת מרגיש רע לגבי עצמי."

אל: "אווווו... בלה..."

באד: "אבא, אני לעולם לא אקח שוב משהו שלא שייך לי. אני נשבע בפנייך ובשם שמיים, לעולם לא אעשה זאת שוב."

אל: "בן, אני מרגיש שאתה פגוע. אז אני רוצה להגיד לך משהו, ואני רוצה להגיד את זה מעומק הלב: בלה בלה, בן. בלה – דיוס (להתראות)."

פגי: "אנחנו עדיין לא סיימנו (גמרנו), לפחות אני לא."

המשפחה חוגגת לקלי יום הולדת בקולנוע, והיא תופסת את חבר שלה מתנשק עם מישהי אחרת:

קלי: "אבא תכסח אותו."

אל: "כמובן חומד."

אל: "וזאת הסיבה מדוע הכבלים לעולם לא יחליפו את חווית הצפייה בקולנוע." (אחרי שהוא "מכסח" את חבר של קלי)

אבא פסיכי

שיר הנושא בתרגום חופשי לעברית:

"מי רוכב אל תוך השמש?

למי יש אצבע קלה על ההדק?

מי הורג בשביל הכיף?

אבא פסיכי! אבא פסיכי! אבא פסיכי!

מהיר עם אקדח,

אבל אוהב את בנו.

הרג את אישתו כי שקלה טון!

אבא פסיכי!"

קישורים חיצוניים

ערך בוויקיפדיה: נשואים פלוס