גב האומה

מתוך ויקיציטוט, מאגר הציטוטים החופשי.
קפיצה לניווט קפיצה לחיפוש
מצב האומה

גב האומה (בעבר: מצב האומה) היא תוכנית סאטירה ישראלית המשודרת בערוץ 2 (רשת) החל משנת 2010. את התוכנית מנחה ליאור שליין, ומשתתפים בה גורי אלפי, אורנה בנאי והחל מהעונה הרביעית גם עינב גלילי. לצדם משתתף נוסף המתחלף בכל תוכנית, ואורחים נוספים, לרוב פוליטיקאים.

גורי אלפי[עריכה]

  • "חגגו בכל הארץ את ל"ג בעומר חוץ מבלהבות חביבה. שם זה יום רגיל."

אורנה בנאי[עריכה]

  • "אני דווקא מבינה את הרצון להפריד בין כהים ללבנים. אתם יודעים שהיה פעם מקרה שהתעקשו להכניס ילד אינדיאני לכיתה של לבנים, ביום ברכה הראשון כולם יצאו ורודים."
  • ליאור שליין: "כי מי כאן כדי לעזור, אורנה?"
אורנה בנאי: "השופט מנחם דונקלבלום?"
ליאור שליין: "לא הקשבת. הוא מת ב־51'."
אורנה בנאי: "אתה יודע מה? אצלי הוא עדיין חי."
  • "הנרצחת וגם לכלכת?"

ליאור שליין[עריכה]

  • "כיפת ברזל כל כך חזקה ששלי יחימוביץ' לא רוצה אותה במפלגת העבודה."
  • [בהקשר לצמחונות] "זה נכון שאנחנו בעל החיים היחיד ששותה חלב של בעל חיים אחר, אבל אנחנו בעל החיים היחיד שיש לו עוגיות."
  • "זאת אומרת, אתם תצטרכו ללכת [לקלפי]. אני בשבוע שעבר שמתי במעטפה שני פתקים – אחד לעכשיו ואחד לפעם הבאה."
  • "אני צפיתי השבוע בסדרה 'ימי בנימין'. באמת הצילום מרשים, העריכה קצבית, השחקן הראשי לא אמין, אבל דמויות המשנה לגמרי גונבות את ההצגה, סליחה, לא גונבות. מקבלות את ההצגה מחבר."
  • "ישראל... זאת הקבוצה שאנחנו אוהדים. ענבי זעם, חומת מגן, עופרת יצוקה, עמוד ענן, צוק איתן, אינתיפאדה ראשונה שנייה ושלישית – אנחנו הולכים לכל המשחקים!"
  • עודד מנשה שעכשיו הוא מתחזק, או שאלוהים נחלש. כי עד עכשיו הדתיים, הם עשו דברים כי אלוהים אמר, עכשיו עודד אמר."
  • "אם יש כוכב נולד לפייטנים, למה אין מאסטר שף למוהלים?"
  • "אם מתאבדים אז בדרכים יצירתיות"
  • "אני לא קרדיולוג או משהו, אבל כשלמישהו יש בעיית לב אני לא חושב שהתרופה היא למות. זאת אומרת, טכנית זה פותר את הכאבים, אבל אני... אני הייתי שמח לחוות דעת שנייה"

עינב גלילי[עריכה]

  • "אתה התלבשת באופן שהולם ראיון עם חנין זועבי, וזה אפילו לא בתוכנית הזאת."
  • "אני חושבת שהרחתי בקלוואה, כשהיה לי יום הולדת עגול." ~ עונה על השאלה מתי היא אכלה בפעם האחרונה בקלוואה
  • "גם עכשיו, זה הרגע שבו הוא מבין לראשונה שרחב – לא מכרה מזון." ~ על אבנר נתניהו
ליאור שליין (בתגובה): "הוא כל כך... ילד טוב."
  • "יש עכשיו עניין בגנים שמייצרים את החנוכייה (הילדים) מהחומרים הכי דליקים המוכרים למדע. הילדים באים הביתה עם חנוכייה – זה קרש עץ שקודם הם מרחו אותו בדבק פלסטי, זה יושב על גבי צמיג יפה, ובתי הנרות זה מפקקים של תוסף דלק 98 אוקטן."
  • "חוק המישוש לא עוזר נגד מחבלים ודם, אך יד שוטר בחזייה – אולי תועיל לגילוי מוקדם."

עידו רוזנבלום[עריכה]

  • "תשמע, חם פה!" ~ על למה ישראלים צופים בסדרות סקנדינביות
  • "הילד שלי מכור לחלב שקדים. יש אשכרה מישהו שחולב שקדים."
  • "אם אין לך 40 אלף שקל עלייך – אל תגיד סתם דברים."
  • עידו: "אתה מדמיין לעצמך מה זה ערב אצל משפחת נתניהו, שהוא..."
ליאור: "כל כך לא."
עידו: "אז בשביל זה אנחנו פה! ערב אצל משפחת נתניהו נראה לי משהו כמו שביבי אומר 'אני קימבנתי בני דודים שלי', שרה אומרת 'אני השפלתי עוד פעם את עוזרות הבית' יאיר אומר 'אנחנו העמסנו כמה חשפניות' ואבנר אומר 'אני יצאתי מקום שלישי בחידון התנ"ך' 'אתה לא הבן שלי יותר!'"

אודי כגן[עריכה]

  • "אנחנו קצת שרים למעלה בבית 'פרוזן', דפיקה על הדלת – היא כבר עם שוטר וצלף של ימ"מ. 'כל היום מסיבות!'" ~ על השכנה שלו
  • "או כמו השכן המוזר שלי מלמעלה, שהתחביב שלו זה לגרור רהיטים לצלילי האלבום 'מציאות נפרדת' של היהודים בריפיט. שכן מוזר, בבקשה תפסיק עם זה – יש להם עוד אלבומים."
  • "יוקר המחיה זה למה! אל תיגע בקרטון! כן, אני שם שם ראש!"
  • "דוס בהסוואה זה פורמט מטורף שעובדים עליו עכשיו. דוס בהסוואה זה לוקחים דוס, מעלים אותו על כפכף, מעלים אותו על ראסטה, שולחים אותו לגור עם שלוש שותפות... בפלורנטין, שובבות שובבות..."
  • "כל חודש ללכת למקווה בסוף נידה... למי.. למי יש...? אני בקושי מצליח לשלם ארנונה באינטרנט. ללכת כל חודש. למה מישהו לא מרים את הכפפה? יש פה הזדמנות עסקית! סתם אני אומר, תמי 4 או אחת מחברות השקר כלשהו, יש להן כבר כפתור לקרים, כפתור לחמים, יש עכשיו כפתור סודה. אוקיי? כפתור למים מהמקווה. נכון? פרסומת: 'שוב טמאה? הבעל נוגע לא נוגע? תמי 4 מציגה את טכנולוגיית השטיף הזריז!' מי צריך בלנית שתפשפש לך בציציות, כשיש לך מקווה קטן במרחק לחיצה? תמיד רחוצה, תמיד טהורה."
  • "הולכים לרצוח אותי הערב אז זה כבר לא משנה מה אני אגיד."
  • "כהנא צדק! וטעה." ~ מנסה לדחוף כמה שיותר דברים לפני שרוצחים אותו
  • אודי כגן: "אם הדת באמת רוצה לעשות כסף אמיתי, אני אומר שינצלו את כל העניין הזה של הכשרות. כאילו, ממש, שישימו אנשים שאחראים על העניין הזה של הכשרות, אנשים שיכולים להביא רק מהרבנות, ושיסחטו את המסעדות על זה עד הסוף."
עידו רוזנבלום: "בסדר, יש כזה אודי."
אודי כגן: "אל ת... אל תפריע לי."
  • אודי כגן: "אחי, זו הפעם הראשונה שלך (בתוכנית)? זה לפי תורות, כל אחד עושה תור ואז."
עידו רוזנבלום: "אבל אני רק מנסה לעזור לך..."
אודי כגן: "לא, אבל עושים כל אחד פאנץ' ואז כאילו השני עושה כאילו הוא לא יודע כלום."

תם אהרון[עריכה]

  • "אפשר להמשיך בקו הזה של ריאלטי דתיים. אני חשבתי על 'המירוץ למיליון ילדים', או 'האח הגדול שתמיד גידל את כל האחים הקטנים שלו מגיל 8'."
  • "חשבתי על טינדר שמשדך בין אנשים למזוזות."

על התוכנית[עריכה]

  • "התפקיד של תכניות הסאטירה הוא לא לחלן חרדים ולא להפיל את ביבי, אלא להשמיע קול ברור, של הגיון שפוי, ולהגיד בלי להתבלבל את דעתנו על מה שקורה. בימין, בשמאל, בכל מקום." ~ ליאור שליין