משיח (סדרת אינטרנט)

משיח היא סדרת רשת ישראלית, המספרת את סיפורו של משיח, זמר כושל והבעלים של אורחן בחדר אוכל בקיבוץ מופרט. הסידרה שודרה לראשונה ב־2019.

משיח

"זו המצילה של הקיבוץ. בסדר. כשהיא בבריכה, כולם רוצים לטבוע."
"ראפ זה לשיר שיר לפני שכתבת אותו."
"קצת פיקנטריה, בסדר? בשבילכם. את הראפ, זה לא יודעים דווקא, התחילו הכושים. הראשון היה אמינם. אחריו הייתה החמודה עם התלתלים, אהה, ביונסה. ו.. סנופי."
"זהו חמודה, אני רחוץ, אני אחרי אמבטיה, מבחינתי אפשר צ'יק צ'ק להתחיל את הראיון. קדימה."
" את שתי החמודות האלה אני בטח לא צריך להציג. ירדנה ארזי, האחת והיחידה, "אני פרחה". ו... חברה שלה הכי טובה, ריטה."
"אני וסי היימן. אההה מכירה סי היימן? אולי אחת הזמרות שהכי הכי הכי הכי הכי שנעלמו."
"ואני כמובן עם האחיות גלי עטרי, במועדון ערב, בדיסקוטק. מכירה את האחיות גלי עטרי? אהה... עפרה עטרי? שוש עטרי? מיטל עטרי? ציפי עטרי? רחל עטרי אולי? אפרת עטרי? אההה..."
נסיכה ליום אחד, נסיכה ליום אחד שישקבב באיסטנבול, סושי ברומא בואי ניסע לטיול מסביב לעולם.
"איך את יודעת שבן אדם הוא סקרן עליך? שהוא נתפס עליך? שהוא רוצה עוד לשאול ממך שאלות ועוד לדעת? שהוא לא מסופק, שהוא צמא... הוא שותק... והכתבת, שותקת. לא מדברת."
"אולי הייתה צריכה פיפי לפני ההקרנה.. אולי בעיה של שלפוחית רגיזה... אולי שכחה משהו במכונית, משהו חשוב, תמונה... אולי... אההה... אולי... אההה...."
"אולי זה עלה הכתבה, תכתוב 'משיח' בחיפוש... אין תוצאות... 'משיח אורחן בטבע'... לא. תעשה.. 'משיח אורחן בטבע, אוכל ביתי, אוכל נקי, אירועים משפחתיים ופרטיים עסקיים'.'משיח אורחן בטבע, אוכל ביתי נקי, דגי מרלוזה בשמן עמוק, דגי מרלוזה בגריל'... תכתוב 'דגי מרלוזה בגריל, כתף בקר, עוף ללא תחרות'"
"זה מאוד מפתה בתור הבוס לקפוץ ראש עם כל אחת שעובדת אתך מתחת לסדינים לחדר המיטות. אבל זה תמיד נגמר רע. כמו בומברנג. זרקת את הבומרנג שלך... סאק סאק סאק... שכחת ממנו, נכון? לא חזר. עובר יום. עוברת שנה. הולך אדם. עובר אורח תמים ברחוב. שטאק... נכנס לו בומברנג לתוך הראש. הוא מת. מי אשם? אתה! שלא הקשבת לחוק שלי. לא מערבבים ביזנס ופלז'ר."
"עשתה עלי טריק. מאדאם פאטל. פיתתה אותי."
"אל תשים ציפית בורדו עם סט סגול! אמרתי לך סט אחד, קומפלט, אחיד. אני בא לישון אחר כך במיטה אני מרגיש שאני נכנסתי לתוך סלט ירקות!"
"בוקר טוב לכל הנמלים העובדות!"
"כשנכנסתי למטבח קודם לכן, הרגשתי שאפשר לחתוך את הסכין עם אוויר... את ה... את ה... אויר... האויר היה במטבח כל כך מתוח... רק חפץ קהה יכול... לחתוך את האוויר הזה... יש אוויר דחוס במטבח של מתח."
"את צריכה ליצור מפגש מקרי. בטעות. לבוא לבחורה מהדלת האחורית."
"מה קורה בקומדיות ובפארסות? זוג מגיש את הידיים לאותה קערה... קערה של פיסטש, קערה של חומוס. והידיים נפגשות במקרה."
"הערכת הנזק? טוטאלוס!"
"זה. זה מוח של אישה. מכושף וארסי! מענישה אותי על אתמול דרך הפולקעס. אני תמיד אומר, פולקעס פונים החוצה עם העצם. החוצה עם העצם ללקוח. לא מסתתרים ממנו. מזמינים אותו, תיקח אותי."
"בבקשה, מה זה? אם לא פשע על רקע של שנאה. ממש. תראי את החורים. זה חורים שרק סכין של מטבח, ביד של אישה שהוטרפה כבר מרוב אהבה. סאק סאק סאק סאק סאק, אני יכול לראות אותה יושבת "משיח, איך עשית לי אתמול? ואני עכשיו אהובה שלך" וכל הדברים האלה. זה שק של פתיתים חדש, אפויים. אתה יודע כמה עולה דבר כזה? זה הלך קפוט, לא צריך בכלל.... עכברוש חולדה! עכברוש חולדה! עכברוש חולדה! תברח תברח תברח!"
"איזה צורה יש לזה, תגידי לי? שבעלים של מקום. המנג'ר. הנאמבר וואן. רץ כל היום ומחפש את הנאמבר טו שלו, אה? אתה ראית פעם את דיקו מחפש את צ'קו? לא, צ'יקו מחפש את דיקו! איך זה יכול לעבוד אחרת? דיקו יודע כל הזמן איפה צ'יקו נמצא, אבל צ'יקו לא צריך לחשוב כל הזמן בתוך הראש "איפה דיקו?" איפה אתה רואה את צ'יקו מסתובב מאחורי הבמה באילת ושואל "איפה דיקו? איפה דיקו?" בחיים לא תראה דבר כזה!"
"אני מתעורר כל יום ראשון באישון לילה, לפנות בוקר, ואני מטגן 500 חביתות. אחר כך אני מכניס אותם לפריזר מגיע קליינט אומר "אני רוצה אומלט". את מכניסה לו ביצה קפואה לתוך המיקרו, 2-3 דקות, את יודעת איך זה יוצא? איזה ריח יש לזה? ממכר! אבל לא, היא פותחת ביצה טריה. חושבת שיש פה גדל בטאג' מאהל, נכון? שהכסף גדל פה בתוך המרלוזות."
"תיקחו לכם אחר כך גם קומפוט. חינם ללא חיוב, על חשבון הבית. קומפוט תפוחי אדמה."
"פעם אחת, לפני הרבה שנים נכנסתי לבר בקובה, באילת. על הבר ישבו בחורות, נערות זונה. ניגשתי לאחת מהם, אמרתי לה 'נערת זונה, ספרי לי את הסיפור שלך אז שיהיה לך חיים', אמרה לי הנערת זונה 'אין בעיה, אני אספר לך. אבל תשים לי כסף'. אמרתי 'אין בעיה בכלל שום דבר'. הוצאתי שטר של עשרה דולר. שמתי לה אותו על הבר, עם מכה. אמרתי 'תספרי עד שאני אגיד די'. מה זה סיפור סיפרה לי... איזה סיפור סיפרה לי... היא סיפרה לי דברים על עצמה שאני התחלחלתי לשמוע ונורא נורא הסתקרנתי לדעת. והיא אמרה לי, 'אני נערת זונה. ראיתי הכל. את כל הסוגים והמינים של הגברים. לב של אישה שנשבר, אף פעם לא מתאחה עוד פעם'. זה אמרה לי הנערת זונה. ויצאתי משמה, וידעתי שלמדתי משהו מהנערת זונה הזאתי." ~ מספר סיפור
"יש בוסים שהולכים ומפטרים עובד שלהם בחדרי חדרים, בפרטיות, ארבע על ארבע. כמו פחדנים. כשאני מפטר עובד, אני מפטר אותו כמו מלך. אני מפטר אותו בשיא הכבוד. אני מפטר אותו מול כל החברים שלו, כולם יוכלו לבוא ולראות בעצמם, והוא לא יצטרך אחר כך לבזבז חצי יום, לספר לזה מה היה ולזה מה היה. כולם היו, כולם יודעים וזה הכבוד שאני עושה לעובדים שלי."
"אתה עושה להיט אחד היום, זורקים לך שקים כאלה של כסף עם ציור דולר עליהם. אנשים מהבנק באים: 'אפשר להזמין פגישה אתך?'

'מה אתם צריכים?'

'הלוואה!'"

"אתמול בערב, מתקשרת אלי בחורה בשם אלינה. אומרת לי אני מהוצאה לפועל. אמרתי לה- כל הכבוד, נעים מאוד, סופסוף נחמד לדבר. אני אוהב את החנות שלכם, אני אוהב את הקולקציות שלכם, אני אוהב את הג'ינסים המשופשפים. היום בבוקר, אני נכנס לאורחן, עומדים שלושה עבריינים בכניסה, דופקים "הוצאה לפועל! הוצאה לפועל! באנו לקחת לך את הפסים הקרים". פתחתי את הדלת, אמרתי אין שום בעיה תיכנסו, רק תירצחו אותי קודם, כי בשבילי לקחת את הפס הקר זה אותו דבר."
"אני כל החיים שלי מנסה להתרחק מהמוזיקה המזרחי, כמו פרפר מאש. אבל את באת אלי, לקחת לי את הפס הקר. התעסקת לי עם החיים. תתכונני לרעידת אדמה בז'אנר! זוהר ארגוב, מכירה? קם מהמתים. זה אני. זומביט של זוהר ארגוב."
"בכל הסרטים על הזמרים, יש את הרגע הזה שהזמר הכי עצוב על הרצפה, הכי עצוב שראית אותו.

ואני ברגע הזה כבר.. מהצהריים.

אני מוזנח, אני מזניח, אני טלפונים ניתקתי, חברויות קשרים שרפתי. מאז הצהריים.

אנשים נכנסים ויוצאים, אני לא אומר להם שלום. ואני בלי דאודורנט."

"הבחור הזה, אחרי שהוא הולך, את לוקחת את הצלחת פטיפורים, את הכיסא שלו, את המפה, כל מה שהוא נגע בו, מכניסה את זה לתוך לייזר, לחיטוי של כמה ימים, ורק אז, את שורפת את זה."
"אם זה לא משנה לך, אני רוצה שתיתן לי חצי בדולרים, חצי בפנינים וחצי ביהלומים."

זיו

"מי זה יעקב למאי?"
"עם ניסיון של 20 שנה בתחום - משיח!"
"היא הייתה חברה שלי. לא 'חברה חברה', חברה בת שלי."
"היא בחרה במשיח. זה בסדר כי אני בטוח שאם היא הייתה בוחרת בי אז אני הייתי בודק עם משיח אם זה בסדר, כמו שהוא היה בודק איתי אם היה לו זמן לבדוק איתי אבל לא היה לו זמן לבדוק איתי אם זה בסדר וזה גם בסדר למרות שאני הייתי בודק איתו אבל זה גם בסדר, את מבינה?."
"כשעבדת פה היינו חברים, אבל בתוך הלב כבר אהבתי אותך. היינו מדברים על הנשיקות כרובית, אבל הלב שלי דיבר נשיקות כרובית."

שיחות

משיח: "כדי להיות בטופ את צריכה בגדול לדאוג לשלושה דברים:

אחת זה להיות פרש. טרי, בעברית. לכן אצלי זה לוק, פרפורמנס, מותגים. אין שני לרושם ראשוני. זה חוק, לימדו אותי.

הדבר השני כדי להיות בטופ, זה להיות עדכני. היום, בקצב של האינטרנט, בקצב של המחשובים. את לא יכולה להרשות לעצמך לא להיות בעניינים.

מה מגיע מאמריקה? מה עושים באירופה? עכשיו זה טאכנו, זה האוס מיוזיק, זה ג'אז, טאק טאק טאק טאק טאק. שומע. מתעדכן.

הדבר השלישי, ואולי הכי חשוב כדי להיות בטופ... אתה מכאיב לי נורא, זה אזור עדין של העור..."

זיו: "סליחה"

משיח: "אז תהיה עדין יותר... הדבר השלישי כדי להיות בטופ..."

זיו: "זה קטן אבל..."

משיח: "פיקס עלי! הדבר השלישי, הכי חשוב כדי להיות בטופ, אני לא זוכר אותו כרגע, אבל אם תפני אלי אחר כך אני אגיד לך אותו. בסדר? אחר כך. כשנהיה לבד. תעזור לי פה עם זה"

זיו: "עם ניסיון של 20 שנה בתחום- משיח!"

משיח: "תפרגנו לי..."

משיח: "חמודה... חמודה!! איזה ערוץ אתם אמרתם לי?"

בחורה: "אתר רסט."

משיח: "ערוץ רסט... וואו."

משיח: "אני רוצה שתרשום איזהשהוא מספר שאני רוצה לתת לך - שבע אחד אפס, תעשה את זה, תסמן במחשבון, שבע אפס. תקרא לי שנייה איך זה נקרא?"

רואה חשבון: "שבעים ואחד אפס שבעים."

משיח: "לא, סרסור! סרסור... הוא מת! הוא מת! הוא לא ראה כזה עדיין... תראה סרסור, תראה את זה..."

רואה חשבון: "משיח, אתה בפשיטת רגל. יבואו אליך הבנקים ויגמרו לך את העסק."

משיח: "מאיפה אתה רוצה שאני אביא לך חמישים אלף שקל? מה, אני יש לי ארנק קסם? שאתה פותח אותו יש בפנים שקל, אתה סוגר אותו, אתה פותח אותו, או! יש בפנים עוד שקל. אני אשב ואני אפתח אותו 50 אלף פעם?"

רואה חשבון: "אתה זמר, תחשוב על משהו יצירתי. מה אני אגיד לך?"

משיח: "אתה רוצה שאני אכתוב להיט?"

רואה חשבון: "לא. לא לזה התכוונתי."

משיח: "אתה רוצה שאני אכתוב להיט חדש!"

רואה חשבון: "לא."

משיח: "אתה רוצה שאני אכתוב להיט חדש!"

רואה חשבון: "לא!"

משיח: "זה מה שאתה אומר לי פה!"

משיח: "מה אתה עושה במקרה של בן אדם שלא חותם?"

הוצאה לפועל: "אני מכריח אותו לחתום! אתה רוצה שאני אכריח אותך לחתום?"

משיח: "לא. זה מפחיד אותי כבר. אבל אתה יודע... אני חותם לא בכיף. תדע. יש חתימה של אנרגיה טובה, ויש חתימה של אנרגיה רעה. הנה, אני רוצה לתת לך שיהיה לך כסף לאקמול לכאב ראש שיהיה לך עם עצמך."

משיח: "משפחת אברג'יל, נסעה אל הגליל, לקחו אתם את גריל, לילדים נסיכת הנילוס, למבוגרים לחוח ופרגית, לחוח ופרגית"

זיו: "זה לא שיר טוב"

משיח: "זה לחוח ופרגית. זה שיר טוב מזרחים. לחוח ופרגית."

משיח: "מסיבת תה."

זיו: "חלב אם."

משיח: "סוכריות קופצות."

זיו: "המיטה קרה."

משיח: "שקיות הפתעה."

זיו: "הסדין רטוב."

מירי: "משיח?"

משיח: "תלכי מפה."

מירי: "הספק אומר שחזר לו הצ'ק."

משיח: "אז תחזירי לו אותו חזרה."

מירי: "לא נראה לי שזה עובד ככה."

משיח: "בואי לכאן מירי, אני רוצה להגיד לך משהו, קרוב קרוב קרוב אלי

המקום קורס מירי, לכי מפה!"

משיח: "חתולים קטנים."

זיו: "צל בחדרי."

משיח: "אהממ... תותים בקצפת."

זיו: "סליחה אבא."

משיח: "מה יש לך עם האסוציאציות האלה?!? זה אסוציאציות של בן אדם לא נורמלי! אנחנו כותבים שיר לפרדי קרוגר?!"

משיח: "אילן, תגיד לי מה חשבת, ואל תעצור את עצמך, תגיד לי הכל."

אילן: "שמע, יש פה בעיתיות מאוד גדולה."

משיח: "אוקיי, תשמע אילן, אילן, עזוב את המצלמות, עזוב את הזה, אל תחסוך ממני שום דבר, אני חי מהביקורת."

אילן: "זה לא טוב, לא יצא מזה שום דבר."

משיח: "אילן, עזוב, כאילו אתה לא מכיר אותי, כאילו אתה לא מכיר אותי, כאילו אין את האהבה הזאתי בינינו."

אילן: "אין מה לעשות עם זה, כלום."

משיח: "אתה לא חייב להגיד רק דברים שעושים אותי עצוב, תגיד הכל הכל הכל הכל, כל עוד זה טוב."

משיח: "אני רוצה לשאול אותך, אתה שבא מהעולם של המוזיקה המזרחי, מהעולם הזה של אייל גולן ודודו אוואט והחבר'ה האלה. אתה חושב שזה להיט החתונות הבא?"

אסי: "לא."

משיח: "חושב?"

אסי: "לא, ממש לא!"

משיח: "אתה יודע מה אני מדבר?"

אסי: "אין סיכוי"

משיח: "מה עם העולם של הבריתות?"

אסי: "גם לא."

משיח:" אני נורא רוצה להיכנס לעולם של הבריתות."

אסי: "ממש לא."

משיח: "מה עם פארק מים?"

אסי: "לא יקרה!"

משיח: "לונה פארק... יום כיף..?"

אסי: "לא!"

משיח: "מצרים? אבו דאבי?"

אסי: "שום מקום!"

משיח: "בקטאר? קטאר?"

אסי: "אין שום סיכוי!"

משיח: "איפה יצליח השיר?"

אסי: "אין לו מקום!"

משיח: "אני יודע שבכל מקום, אבל איפה?"

אסי: "שום. מקום. לא. ילך."

משיח: "מה אתה חושב שאני צריך לעשות עם השיר הזה?"

אסי: "לגנוז אותו."

משיח: "ולגנוב אותו, למי?"

אסי: "לגנוז אותו."

משיח: "לא צריך לגנוב אותו, הוא שלי."

אסי: "לגנוז."

משיח: "לא גנבתי כלום בחיים."

אסי: "לגנוז!"

משיח: "תפסיק להגיד את זה."

אסי: "לא לגנוב, לגנוז!"

משיח: "שמעתי..."

אסי: "טוב. היה לי מאוד נעים להכיר אתכם, תתקשרו אלי שוב אם יהיה לכם משהו אחר."

משיח: "לא אכלת קעקע!"

משיח: "תראו מי חזר מהודו, מההודים, רמי, מה נשמע?"

ראמה: "ראמה, ראמה."

משיח: "מה?"

ראמה: "ראמה."

משיח: "רמי מהודו."

ראמה: "לא, ראמה, ראמה."

משיח: "ראמה זה החברה שלך עכשיו?"

ראמה: "אני."

משיח: "למה?"

ראמה: "ראמה"

משיח: "אצלנו זה שם של בחורה ערבית."

ראמה: "לא, זה שם שלי."

משיח: "למה שינית את השם?"

ראמה: "אני חזרתי מ.. מהמזרח."

משיח: "חזרת קוקו?"

ראמה: "לא! חלילה."

משיח: "עשית פטרייה?"

ראמה: "לא. ראמה."

משיח: "עשית פטרייה."

ראמה: "לא לא."

ראמה: "כסף זה המחלה של העולם הזה."

משיח: "אז תדביק אותי במחלה."

ראמה: "אני לא שייך..."

משיח: "אני רוצה את המחלה שלך."

ראמה: "תעזוב את הכסף, זה הורג אותך."

משיח: "זה הורג אותך!"

ראמה: "זה הורג את כולנו."

משיח: "זה יהרוג אותך, כי אתה יש לך מלא מתחת לשמיכה, אני אין לי כלום."

משיח: "איזה פרויקטים אתם עושים אצלכם?"

ראמה: "לדוגמא, עכשיו אנחנו מקליטים סדרה של דולפינות נקבות ממליטות במים."

משיח: "זה אלבום, או שזה משהו כדי למות איתו? זה נשמע לי אלבום לא טוב, בכלל!"

ראמה: "זה חבל מאוד."

משיח: "זה צרחות?"

ראמה: "לא."

משיח: "יש לי מספיק צרחות, יש לי חתולה שעכשיו המליטה, יש לי מספיק צרחות."

ראמה: "איך אתה יכול להשוות חתולה למוזיקה שאני מדבר עליה?"

משיח: "זה חתולה בתוך המים, מה זה דולפין?"

קישורים חיצוניים

קטעים מתוך הפרק הראשון של "משיח"