סנאץ'

מתוך ויקיציטוט, מאגר הציטוטים החופשי.
קפיצה לניווט קפיצה לחיפוש

סנאץ' הוא סרט קומדיית פשע בריטי, שנכתב ובוים על ידי גאי ריצ'י, וראה אור בשנת 2000.

תורכי (Turkish, ג'ייסון סטטהאם)[עריכה]

  • "קוראים לי תורכי. שם מצחיק לאנגלי, אני יודע."
  • "זה 'דאג הראש'. כולם מכירים את 'דאג הראש'. אם זה אבן וזה גנוב, הוא האיש לדבר איתו. מעמיד פנים שהוא יהודי, היה רוצה להיות יהודי. אפילו אומר למשפחה שלו שהם יהודים, אבל הוא יהודי בערך כמו שהוא קוף. הוא חושב שזה טוב לעסקים. ובעסקי היהלומים, זה באמת טוב לעסקים."

ראש לבנה (Brick Top, אלן פורד)[עריכה]

  • "במילותיה השקטות של מריה הבתולה – חזור שנית (גם: תגמור שוב)."
  • "אתם על קרח דק מאוד, חבריי המיוחסים, ואני אהיה מתחתיו כשהוא יישבר. עכשיו... תתחפפו."

אבי (Avi, דניס פארינה)[עריכה]

  • "כן, לונדון. אתה יודע - פיש אנד צ'יפס, כוס תה, מרי פופינס המזויינת... לונדון!"

ויני (Vinnie, רובי גי)[עריכה]

  • "הוי! חשבתי שאמרת שהוא יהיה נהג המילוט שלנו. ממה לעזאזל הוא יכול להימלט?!"


שיחות[עריכה]

ארול: "אני חושב שכבר נתת לו להתחמק מספיק פעמים."
בריק טופ: "חשיבה תסבך אותך בהרבה צרות, ארול. במקומך לא הייתי עושה את זה כל כך הרבה."

בריק טופ: "תמיד תתקלו בבעיות כשתרצו להרים גופה בחתיכה אחת. מסתבר שהדבר הכי טוב לעשות הוא לחתוך את הגופה לשש חתיכות, ולערום אותן יחד."
סול: "למישהו אכפת להגיד לי, מי לעזאזל אתה?!"
בריק טופ: "כשיש לך את שש החתיכות שלך, אתה רוצה להיפטר מהן, כי זה לא רעיון טוב להשאיר אותן במקפיא כך שאמא שלך תמצא אותן, נכון? אז, כך שמעתי, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להאכיל בהן את החזירים. אתה חייב להרעיב את החזירונים במשך כמה ימים, ואז גופה מבותרת תיראה להם כמו חלום. אתה צריך לגלח את ראשו של הקורבן ולעקור את שיניו, לטובת העיכול של החזרזירונים. אתה יכול, כמובן, לעשות זאת לאחר מכן, אבל אתה לא רוצה להתחיל לנבור בחרא של חזירים, נכון? הם יחדרו דרך עצם כמו דרך חמאה. אתה צריך לפחות 16 חזירים כדי לסיים את העבודה בפעם אחת, אז תיזהרו מכל איש שיש לו דיר חזירים. הם יחסלו גופה ששוקלת 100 קילו תוך 8 דקות. זה אומר שחזיר בודד מסוגל לכלות קילו אחד של בשר נא בכל דקה. מכאן הביטוי – 'אוכל כמו חזיר'."
ויני: "ובכן, תודה לך על זה. זו אבן גדולה שירדה מעל כתפיי. עכשיו, אם לא אכפת לך – להגיד מי לעזאזל אתה, חוץ ממישהו שמאכיל חזירים בגופות, כמובן."

בריק טופ: "מה אתה חושב, ארול?"
ארול: "אני חושב שאנחנו צריכים לחסל אותם, כל עוד יש לנו את ההזדמנות."
בריק טופ: "זו הייתה שאלה רטורית, ארול. מה אמרתי לך בנוגע לחשיבה?"

תורכי: "כמובן."
בריק טופ: "כמובן שכמובן! לא שאלתי – אמרתי!"

תורכי: "איבדנו את ג'ורג' המהמם."
בריק טופ: "ששש... אתה תצטרך לחזור על זה."
תורכי: "איבדנו את ג'ורג' המהמם."
בריק טופ: "ובכן, איפה איבדתם אותו? זה לא שהוא סט מפתחות של אוטו, נכון?"

אבי: "אני לא אוהב לעזוב את הארץ שלי, דאג, ובמיוחד - אני לא אוהב לעזוב אותה בשביל פחות מחופים שטופי שמש, וקוקטיילים עם מטריות קטנות."
דאג: "יש לנו חופים שטופי שמש..."
אבי: "אז?! מי לעזאזל רוצה לראות אותם?!"

פרנקי 4 אצבעות: "יש לי שומן ללעוס, אבנים למכור והרבה אנשים שונים לפגוש לגבי הרבה נושאים; אז אם אני לא דוחק בך..."
דאג: "האט, פרנקי בני. ברומא התנהג כרומאי."
פרנקי 4 אצבעות: "אני לא רומאי, דאג. אני ממהר. אני חייב להספיק להגיע לסוכנות ההימורים."
דאג: "סוכנות הימורים? על מה אתה מהמר?"
פרנקי 4 אצבעות: "האריס 'המפציץ'."
דאג: "אהה, המתאגרף הלא-חוקי? אתה יודע משהו שאני לא יודע?"
פרנקי 4 אצבעות: "בובי, אני כנראה יודע הרבה דברים שאתה לא יודע."

[טיירון, הנהג, פוגע במסחרית חונה, תוך ניסיון חנייה ברוורס]

ויני: "טיירון, מה עשית?!"
טיירון: "אתם מטרידים אותי, ותראו מה קורה." [מתחיל להזיז את הרכב]
ויני: "אל תזיז אותה עכשיו, אחרת אנשים יראו את הנזק. למה עשית את זה?"
טיירון: "לא ראיתי אותה!"
ויני: "זאת מסחרית של 4 טון, טיירון! זאת לא שקית בוטנים!"
טיירון: "היא עמדה בזווית מוזרה!"
ויני: "היא מאחורייך, טיירון. בכל פעם שנוסעים אחורה, דברים באים מאחורייך!"

אבי: "אז, איך אני צריך לקרוא לך? שיניים? קליע?"
טוני שיני-קליע: "אתה יכול לקרוא לי סוזן אם זה עושה אותך מאושר."

[סול, ויני, וטיירון - מכוונים אקדחים {חיקויים} לפרצופו של טוני שיני-קליע]

סול: "אני לא רוצה להקים מהומה, ואני לא רוצה לתקוע לך כדור בפרצוף..אבל אלא אם כן תיתן לי מה שאני רוצה, יהיו פה רציחות!"
טוני שיני-קליע: "מה שמך?"
ויני: "תירה בו!"
טוני שיני-קליע: "אווו.." [תופס לסול את היד עם האקדח בכוח]
ויני: "תעזוב את האקדח!"

[טוני עוזב את האקדח]

טוני שיני-קליע [לויני]: "אז... ברור שאתה השמוק הגדול. ואלה, בשני הצדדים שלך, הביצים שלך. יש שני סוגים של ביצים: יש ביצים גדולות ואמיצות, ויש ביצים קטנות ומתרוממות."
ויני: "אלה המילים האחרונות שלך, אז תשתמש בהן לתפילה!"
טוני שיני-קליע: "לשמוקים יש דחף, וחזון. אבל הם לא פיקחים. הם מריחים כּוּס, והם רוצים קצת מהאקשן. ואתה חשבת שאתה מריח איזה כּוּס טוב, והבאת את שני האשכים המתרוממים שלך לבילוי. אבל התבלבלת במסיבה. אין כאן שום כּוּס. רק מנה שתגרום לך להצטער שלא נולדת אישה. כמו זין, אתה מהסס. אתה מתכווץ. ושני האשכים הקטנים שלך מתכווצים ביחד איתך. העובדה שרשום 'חיקוי!' על האקדחים שלכם; והעובדה שעל שלי רשום 'נשר המדבר 0.50' - אמורה לזרז את ההתכווצות שלך ושל הביצים שלך. עכשיו...תזדיינו מכאן."

שוטר: "מה אתם עושים פה?"
תורכי: "מוציאים את הכלב לטיול. מה הבעיה?"
שוטר: "מה יש במכונית?"
תורכי: "מושבים והגה."